keseeeeeelll....

kesel. kesel. kesel. kesel. kesel. dst...

pengen mulis kesel ampe pangkat seribu tapi takut jari tangan pada bubar jalan ntar. habisan kesel banget. apaan?? tanya-tanya kenapa aku kesel segala! tau ga kalo orang kesel itu, kesel nya nambah berlipat-lipat kalo di tanyain sebab nya? tau kagak?

beuh, malah marah sama blog yang ga tau apa-apa. ngomong aja kagak bisa. kesian amat. jujur aja nih. aku ga tau kenapa aku jadi sebel kayak gini. tau kan apa yang buat aku bisa dengan lancar nya nulis post. yap. yap. 'dia'. hah, aku udah ngelanggar janji ku di post sebelum nya. kalo aku ga bakal buat post lagi tentang kucrut satu itu. tapi gimana ya? aku kadang kesel sama diri sendiri yang terus-terusan mandangin layar di warnet ini, sambil bengong, ngeraba-ngeraba keyboard, karena ga tau apa yang mesti di tulis. ga kayak sekarang ini. jari-jari udah lancar aja tuh mau nulis apaan. aku mah ngikut aja dia maunya apaan.

balik lagi ke kenapa aku kesel sama dia. ga tau juga ya, ini sengaja atau enggak. tapi kenapa gitu sekarang kalo liat mukanya jadi sebeeel... aja bawaanya. rasanya tuh inget2 dulu kayak gimana jadi pengen ngejambakin tuh rambut ampe rontok, minimal botak lah.. kejem juga aku.

bodo amat deh. derita, derita lo deh!

kayak nya sekarang udah balik nih akal sehat yang entah setaon kemaren di kemanain sama ini otak. sekarang jadi mikir jernih sejernih air terjun git-git di Singaraja. dulu dengan melnkolis nya mengatakan,

'ga apa-apa deh aku di manfaatin. asal dia seneng.'

sekarang??

'kok bisa-bisanya bego bener kemaren nurut aja ama dia?'

buat adit ; dit, kemaren kan kamu nanya post yang kemaren itu beneran apa kagak? kalo dulu aku bilang ga beneran, kayak nya kalo sekarang kamu tanya lagi, aku jawab nya, 'BENERAN ITU DIT! SEBEL BENER!'. menurut mu bodoh ga sih kayak gitu?? menurutku kok bodoh banget?

sekarang kalo ketemu, beneran ga pengen liat. kalo kata orang dari benci jadi cinta, kalo aku dari cinta jadi benci kali ya? sebenernya sih ga mau jadi kayak gini. tapi gimana ya?? yang namanya hati susah di ajak kompromi. kerja nya musuhan melulu ama otak.

alaaaaaa.... anjrit! anjrit! kesel ku jadi belipat-lipat!! gimana enggak?? nih warnet lelet amat! sumpret dah! baru ngetik bentar-padahal udah heboh banget ngetiknya-tau tau waktu liat ke layar, itu kursor kagak jalan-jalan alias NOT RESPONDING! pas udah jalan tuh kursor, baru mau ngelanjutin ngetik, eeh... macet lagi. kali ii gara-gara ada message di FB! emang ada hubungannya gitu? wong aku ngetik di blog, kok macet gara-gara FB! aarrgghh....

udah lah. masih sebebl sebenernya. tapi nih warnet kagak bisa di ajak sobaan kayak nya.

salam peperangan,

surat cinta part 2

hai lagi...

kamu pasti sudah menerima suratku yang kemarin kan? dan sekarang aku kembali menulis surat ini. jangan merasa di kuntit. karenaaku bukan penguntit. akubisa bilang begitu karena aku sudah membayangkan setelah menemukan surat ini, kamu pasti akan langsung menoleh ke kanan kiri untuk menemukan pelakunya. dan aku sudah mengantisipasi hal itu. anggap saja aku tidak ada di sekitarmu.

haah.. padahal aku sangat berharap setelah surat ku kemarin kamu jadi sadar siapa aku. ternyata tidak. kamu masih sama seperti yang dulu. masih cuek, tapi tetap ramah. masih polos seolah di sekolah ini kamu adalah anak biasa seperti yang lainnya. mungkin kamu memang anak biasa, tapi di mataku kamu tidak biasa. kamu tau kenapa? karena kamu seperti magnet. aku tidak bisa menahan gerak bola mataku yang selalu mengikuti kemanapun sosok mu pergi. aku harus berusaha keras untuk melakukan sesuatu dengan benda apapun agar aku tidak memperhatikanmu. rasanya sangat aneh. dan seperti orang bodoh.

hei, apa kamu masih tidak sadar siapa aku sampai saat ini?

dari yang selalu melihat mu,

mata kiri atas ku kok kedutan terus ya?

udah dua hari ini nih mata ga mau diem alias kedutan terus ga tau apa salah nya. pertama nya sok-sokan jadi seleb bilang kalo lagi ada yang ngegosipin atau ngomongin di belakang. lama-lama kok nih mata ga berenti kedutan?? ngeri juga lah,nama nya mata kan berhubungan langsung sama syaraf. ntar tau-tau ada syaraf ku kenapaaa... gitu. aduuh... mudah-mudahan ga deh. orang mata minus aja enggak kok. kok bisa-bisanya ada syaraf terganggu. eh, apa emang bisa ya?? ga tau sih, bukan anak kedokteran aku.

iseng-iseng tanya-tanya temen yang emak nya perawat, yang kakak nya dokter, yang anak kedokteran dan jawaban yang didapet ga ada yang memuaskan.

pertama, yang emak nya perawat, 'itu tanda nya mau nangis, di nangisin aja. ntar juga ilang,'. ya elah. ga ilmiah banget nih jawaban. kalo gitu doang mah,ga usah repot tanya sana sini. lagian gimana  mau maksa nangis coba??

kedua. yang kakak nya dokter. ini juga ga memuaskan. gimana maumemuaskan?? wong sampe sekarang tuh sms belom di bales juga!! kampret pangkat tiga belas deh.

yang ketiga, anak kedokteran. ini juga sama kampret nya. sms ku dari kemarin belom di bales. apa tuh anak udah ganti nomer kali ya?? tau ah.

akhirnya tanya deh sama temen ku yang anak keperawatan, bukan nannya dia sih. suruh nanyain temennya yang dokter. eh,, jawaban yang ini bukannya ga memuaskan. tapi memuaskan juga enggak. sih. habisan, masa aku di bilang gejala vertigo? ngeri juga denger nya. kan muter-muter, mual, pusing pengen muntah gitu rasanya. ogah lah aku punya penyakit kayak begituan. 

karena ga rela di bilang gejala vertigo, akhirnya, bermodal internet gratis dari kamar temen ku, aku search deh di google. cari deh tuh vertigo. udah di search, dan ternyataaa..... saya males baca. banyak banget cuii... capek ngeliat nya. bacaan kayak mau kuis besok pagi aja. akhirnya di close semua deh. terus nyari yang gampangan dikit. langsung search mata kedutan. ini jadi lebih simple n spesifik kan? hehehe.

keluar deh tuh penjelasan yang banyak banget. tinggal pilih-pilih yang amna kira-kira yang bisa ngejawab pertanyaan ku. ada yang kasus nya sama kayak aku. mata kiri udah 3 hari kedutan terus-tapi kalo aku baru dua hari ding!-dan yang ngejawab dokter, kayak nya bakalan valid nih jawabannya (kayak nya!).  eh, tau-tau nya si dokter jawab apaan coba? 'bawa aja ke dokter mata'. kampret juga nih dokter. ilmu mahal-mahal ga di gunain. bukannya di kasih penjelasan apa kek gitu. malah cuma nyuruh bawa ke dokter! kalo kayak gitu sih, semua orang juga tau!

terus aku baca balesan nya lagi si orang yang kedutan itu. dia ngeluh udah 4 hari belum sembuh juga tuh kedutan. waduh, ngeri juga baca nya. *eh, eh. kedutan ku lagi berenti nih. tapi ntar juga kedutan lagi. baru selesai ngetik kayak gini, udah kedutan lagi nih mata!*

buka link laen lagi.

buset. yang ini lebih parah. dia bilang udah dua minggu mata kedutan ga berrenti-berenti! DUA MINGGU! astaga. kek apa rasanya?? aku yang kemaren baru ngerasa kedutan seharian aja udah was-was takut kenapa-kenapa, yang ini malah dua minggu. dan dia memuskan untuk ga search dimana-mana. hebat-hebat. hahaha.

alah. buka link laen lagi.

yang ini cuma comment-comment orang awam doang. ada yang bilang, mau nangis-halah, sama kayak temenku-ada yang bilang mau ketemu seseorang, dan segala macem nya lah. yang terakhir nemu blog orang yang matanya juga kedutan berhari-hari. dia udah search macem-macem dan ternyata menuin berbagai arti kedutan-aduh ni orang sempet-sempetnya copy paste! aku cuma baca yang bagian mata kiri kedutan. katanya kalo alis mata kiri kedutan, mau ketemu seseorang, kalo kelopak mata kiri atas yang kedutan, mau ketemu sama kekasih atau calon kekasih. 

...

...

hahahahahaha!!!

biarpun yang ini ga ilmiah, tapi boleh deh ku percaya. lumayan kan ketemu calon pacar! hehehe. padahal jelas-jelas aku menentang segala hal yang ga ilmiha sebelum nya. tapi untuk yang ini. aku iseng-iseng percaya deh. kali aja beneran. 

wah.. ntar aku mau ketemu siapa  ya??

:)

GIVE UP!

terserah ya semua orang mau berkoar-koar tentang penting nya NEVER GIVE UP! terserah juga buat semua umat yang gila FB masang status NEVER GIVE UP! atau suka-suka d'masiv mau nyanyi, "Jangan menyerah, jangan menyerah, jangan menyeraahh..aah..aaah.." apalagi han ji eun nya full house mau bilang "semangat! fighting!"

whatever lah ya!!

sekarang aku lagi pengen menyerah senyerah-nyerahnya.
liat buktinya :

dulu : ga bisa kalo ga ngeliat dia sehari aja.
sekarang : boro-boro! ketemu aja meleng!

dulu : rasanya pengen senyum terus walopun cuma bisa ngeliat dari jauh.
sekarang : aje gile! begitu ngeliat dia di kejauhan langsung cari jalan muter biar ga papasan!

*anjriiiit!! nih warnet ngajak perang apa gimana?! lirik lagunya kenapa 'never give up' melulu isinya?!*

dulu : seneng banget bisa ngeliat senyum nya, *beuh...
sekarang : wealah dalah... ngopo e kwe senyam senyum??

dulu : waktu dia jalan ke arahku sambil ngelambaiin tangan, *megang dada* eh, eh, jantung ku melorot ke kaki ga ya? * sambil diem-diem ngelirik ke bawah.
sekarang : waktu dia jalan ke arahku sambil ngelampaiin tangan, *noleh ke belakang* nih orang dadah ama siapa sih??

dulu : tiap hari ga pernah absen nih mulut nyebutin namanya, cerita aapun isinya diaaa.... melulu. ampe pegel yang dengerin.
sekarang : begitu ada yang nyebut namanya *padahal belum selesai ejaannya*, udah lah.. ngapain sih ngomongin dia lagi??

dulu : baru di rangkul pundaknya aja, langsung good mood everyday...
sekarang : cuma denger namanya aja, langsung nyanyi, "coz i had a bad day,..." *ganti lirik dikit.

dulu : waktu di ajak pergi bareng, langsung kelabakan. pake baju apa ya? aduh, celana favorit ku belum kering di jemuran nih! yah! bedak abis lagi! aduh.. gimana nih..
sekarang : waktu di ajak pergi bareng, aduh maav ya.. lagi ga enak badan nih. menggigil mulu. *sambil asik OL di warnet.


well, well..
aku akan menjawab semua pertanyaan yang ada di kepala kalian :
eh, masa sih udah bisa ngelupain dia? serius?
ya, gitu deh.
jadi kamu udah ga ada gimana gitu sedikitpun sama dia?
yup!
terus, terus, berarti kalo kamu ketemu dia ga deg-degan juga?
yup, yup!
wah kamu hebat banget bisa ngelupain tuh orang?
ya.. siapa dulu.. aku!
aku mau nanya satu lagi ya?
yap. silahkan.
ehm.. bukannya ga percaya. tapi.. isi post ini asli beneran?!

TIDAK.

the last post about him

aku ga tau apakah yang kulakukan ini akan benar-benar aku lakukan atau tidak. aku tidak tau apakah aku akan bisa menulis blog tanpamembicarakannya. yang aku sadari sejak awal, sesuatu yang bikin aku bisa menulis banyak post adalah sahabat dan 'dia'. tapi aku rasa sekarang aku harus mulai berhenti menceritakan semua hal yang ku tau tentang 'dia'. bukan karena aku melupakan dia. bukan. aku berpikir, mungkin aku tidak akan bisa melupakan itu semua, jadi aku tidak mau sok kuat dan sok tegar dengan mengatakan,

"aku akan melupakannya". 

aku toh juga tidak ingin melupakannya. jadi aku tidak perlu sok kuat. aku hanya ingin membatasi kehidupanku agar tidak tercampur dengan kehidupannya. apa yang aku jalani, berbeda dengan apa yang dia jalani. jadi berhentilah berharap suatu saat akan ada kejadian langka seperti di sinertron-sinetron. entah, tiba-tiba dia berbalik mengejarku atau apapun yang berbau happy ending. bagiku, inilah happy ending ku. semua sudah cukup sampai di sini aja, aku tidak tau apa aku akan kuat kalau haru mengalami sesuatu lagi. sedikit hal saja akanmembuatku kemabli berharap, berharap dan berharap. dan aku-jujur saja-sudah sangat capek untuk berharap. kalau dia tidak bisa bersikap tegas, maka akulah yang akan bersikap tegas. benar tidak? 

kalau seperti ini, aku pasti terdengar seperti gadis yang kuat kan? hahaha. sebenarnnya tidak. lututku bisa begitu lemas kalau tau apa yang aku alami sekarang. aku bisa kehilangan selera humor ku selama berminggu-minggu kalau aku mengalami apa yang orang-orang sebut dengan 'patah hati'. tapi menurutku aku tidak patah hati. aku hanya tau apa yang sebenarnya terjadi dan itu semua tidak ingin ku sebut sebagai peristiwa patah hati. tidak. aku tidak patah hati. titik.

hei, yang bilang aku patah hati, akan ku pelintir nanti!

kenapa aku bilang ini post terakhir tentang dia? karena aku merasa aku tidak lagi berhak membicarakannya di belakang seperti ini, memangnya dia siapaku? tapi aku bingung. aklau aku tidak menulis tentang dia di blog, lalu aku akan bercerita pada siapa? blog satu-satunya pendengar yang baik. tidak komentar apapun saat aku mengatakan apapun. dia hanya menerima semua yang aku ceritakan. seperti psikolog kan? tidak boleh mengadu argumen pada kliennya. hanya boleh menjadi pendengar yang baik.

haaah...

rasanya ada nya menggumpal di antara paru-paruku sekarang. aku tidak ingat aku pernah menelan batu atau apapun semacamnya yang membuat dadaku sesak terganjal sesuatu. aku pernah berpikiran suatu saat nanti aku akan mengatakan semua nya sambil berteriak kencang, mengeluarkan semua isi kepala dan gumpalan yang menyesakkan ini. aku ingin sekali dia tau apa yang aku tulis disini. bukan untuk apa-apa. bukan berharap dia akan berbalik padaku. tidak. aku hanya berharap, ketika aku mengatakannya, aku bisa melanjutkan semuanya dengan baik. bukannya apapun yang terjadi, hidup harus tetap berjalan kan? 

aku tidak akan mengatakan kenapa aku mengakhiri post tentang dia hanya sampai disini. cukup aku yang tau kenapa. kamu, kamu dan kamu yang sekarang membaca, pikirkan saja apa yang kira-kira membuat ku seperti ini, jangan pernah bertanya atau akan ku gelitiki sampai mati.

aku tidak tau apa lagi yang ingin ku katakan tentang dia. rasanya aku tidak rela, post terkahir tentang dia kenapa hanya segini? harusnya aku menuliskan banyak hal tentang dia sekarang. tapi otakku buntu. aku tidak bisa mengeluarkan apa yang ada di otakku. bagaimana kalau begini saja, nanti kalau aku ingat ingin menulis tentang dia, aku akan mengedit post ini. jadi ini tetap post terkahir. karena aku tidak akan menulis tentang dia di post yang baru.

hm, bagaimana?

gimana rasanya di manfaatkan?

pastinya ga enak. dan jadi merasa seperti orang bodoh. ga tau kenapa ya? kok aku bisa-bisanya barus adar kalau aku di mafaatkan. atau ini hanya perasaanku yang kelewat sensitif aja? mudah-mudahan kemungkinan kedua itu bener. kadang aku ngerasa kalau saat 'itu' aku sedang dalam posisi dimanfaatkan, tapi kenapa ya aku ga mencoba menghindar atau menolak. aku justru mengikuti permainan yang dibuat. dan anehnya lagi sebersit pikiran menjijikan seperti 'asal dia senang' terlintas di pikiranku.kesel sama diri sendiri? JELAS. marah sama dia? aneh nya kok ENGGAK.
rasanya ya, pengen marah, tapi kok bingung kenepa aku mesti marah. aku selalu berusaha berpikir positif kalau sebenarnya aku saja yang terlalu pemikir dan sensitif. alah. udah lah, mbuh wis...

Aku hanya berharap kamu tau

Dear my dear. .

Aku yakin sekarang kamu pasti bingung menerima suratku. Aku bisa membayangkan bagaimana mimik wajah mu saat membaca nama 'si pengirim surat' yang terselip di buku pelajaran fisika mu. Asal kamu tau, aku sengaja menaruhnya di dalam buku fisika mu-tepat di halaman yang ada tugasnya-karena aku tau, kamu pasti akan membacanya. Aku tau kamu sangat suka dengan fisika. Dan hari ini kamu pasti membuka buku fisika mu untuk mengerjakan tugas.

Sampai disini, kamu pasti bingung untuk apa aku menuliskan surat ini untuk mu, mengingat setiap hari kita bertemu.

Ehm maksudku, aku melihat mu, tapi kamu tidak pernah melihatku.

Aku tidak tau apa kamu tau kalau aku ada di sekolah ini, selalu melirik mu ketika kamu berjalan dengan gaya khas mu, bersembunyi di balik cewek-cewek populer di sekolah mencuri-curi lihat aksi mu saat berusaha merebut bola basket dari tangan lawan di lapangan.

Aku sangat suka setiap kali kamu mengusap hidung dengan grogi saat maju ke depan kelas.

Aku juga suka mendengar tawa renyahmu di kantin sekolah saat bercanda dengan teman-teman basketmu sehabis latihan.

Aku selalu menunggu mu di koridor sekolah setiap pagi sebelum masuk kelas, berusaha terlihat datang bersamamu setiap hari-walaupun itu tidak akan pernah terjadi.

Yang paling konyol adalah aku selalu memesan makanan yang sama setiap kali aku menunggumu datang ke kantin. Berpura-pura kita sehati sehingga kita memesan makanan yang sama, walaupun untuk melihat apa menu mu hari ini sangat susah. Bisakah kamu katakan kepada temanmu yang berbadan besar itu untuk sedikit bergeser ke kiri ketika makan di kantin? Dia menutupi sebagian piringmu.

Apa kamu tau? Aku punya koleksi foto mu dengan segala pose. Saat kamu menyusupkan jari-jari untuk merapikan rambut yang menutupi dahimu, saat kamu melayangkan shot di lapangan basket-aku yakin kamu akan menyukai foto ini, saat kamu sedang sibuk mengerjakan tugas fisika di kelas, wajah kesal mu sambil menggigiti ujung pensil saat tidak menemukan jawaban soal fisika, wajah lucu mu saat melamun di pinggir lapangan, saat kamu menyuap makanan, dan segala pose yang semuanya ku sukai.I

tu sebabnya aku selalu membawa kamera kemanapun aku pergi. aku bukan seorang street photografer, tapi aku fotografer mu. dan kamu adalah objek kamera ku.

dari orang yang selalu mengagungkan mu,