gimana rasanya di manfaatkan?

pastinya ga enak. dan jadi merasa seperti orang bodoh. ga tau kenapa ya? kok aku bisa-bisanya barus adar kalau aku di mafaatkan. atau ini hanya perasaanku yang kelewat sensitif aja? mudah-mudahan kemungkinan kedua itu bener. kadang aku ngerasa kalau saat 'itu' aku sedang dalam posisi dimanfaatkan, tapi kenapa ya aku ga mencoba menghindar atau menolak. aku justru mengikuti permainan yang dibuat. dan anehnya lagi sebersit pikiran menjijikan seperti 'asal dia senang' terlintas di pikiranku.kesel sama diri sendiri? JELAS. marah sama dia? aneh nya kok ENGGAK.
rasanya ya, pengen marah, tapi kok bingung kenepa aku mesti marah. aku selalu berusaha berpikir positif kalau sebenarnya aku saja yang terlalu pemikir dan sensitif. alah. udah lah, mbuh wis...

Aku hanya berharap kamu tau

Dear my dear. .

Aku yakin sekarang kamu pasti bingung menerima suratku. Aku bisa membayangkan bagaimana mimik wajah mu saat membaca nama 'si pengirim surat' yang terselip di buku pelajaran fisika mu. Asal kamu tau, aku sengaja menaruhnya di dalam buku fisika mu-tepat di halaman yang ada tugasnya-karena aku tau, kamu pasti akan membacanya. Aku tau kamu sangat suka dengan fisika. Dan hari ini kamu pasti membuka buku fisika mu untuk mengerjakan tugas.

Sampai disini, kamu pasti bingung untuk apa aku menuliskan surat ini untuk mu, mengingat setiap hari kita bertemu.

Ehm maksudku, aku melihat mu, tapi kamu tidak pernah melihatku.

Aku tidak tau apa kamu tau kalau aku ada di sekolah ini, selalu melirik mu ketika kamu berjalan dengan gaya khas mu, bersembunyi di balik cewek-cewek populer di sekolah mencuri-curi lihat aksi mu saat berusaha merebut bola basket dari tangan lawan di lapangan.

Aku sangat suka setiap kali kamu mengusap hidung dengan grogi saat maju ke depan kelas.

Aku juga suka mendengar tawa renyahmu di kantin sekolah saat bercanda dengan teman-teman basketmu sehabis latihan.

Aku selalu menunggu mu di koridor sekolah setiap pagi sebelum masuk kelas, berusaha terlihat datang bersamamu setiap hari-walaupun itu tidak akan pernah terjadi.

Yang paling konyol adalah aku selalu memesan makanan yang sama setiap kali aku menunggumu datang ke kantin. Berpura-pura kita sehati sehingga kita memesan makanan yang sama, walaupun untuk melihat apa menu mu hari ini sangat susah. Bisakah kamu katakan kepada temanmu yang berbadan besar itu untuk sedikit bergeser ke kiri ketika makan di kantin? Dia menutupi sebagian piringmu.

Apa kamu tau? Aku punya koleksi foto mu dengan segala pose. Saat kamu menyusupkan jari-jari untuk merapikan rambut yang menutupi dahimu, saat kamu melayangkan shot di lapangan basket-aku yakin kamu akan menyukai foto ini, saat kamu sedang sibuk mengerjakan tugas fisika di kelas, wajah kesal mu sambil menggigiti ujung pensil saat tidak menemukan jawaban soal fisika, wajah lucu mu saat melamun di pinggir lapangan, saat kamu menyuap makanan, dan segala pose yang semuanya ku sukai.I

tu sebabnya aku selalu membawa kamera kemanapun aku pergi. aku bukan seorang street photografer, tapi aku fotografer mu. dan kamu adalah objek kamera ku.

dari orang yang selalu mengagungkan mu,

curhat bikin beban terangkat 30%

boleh percaya, boleh enggak. percaya syukur, ga percaya ya udah. ini juga bukan berdasarkan penelitian yang pake angket, kuisioner, atau apalah itu-yang sekarang lagi males ku omongin- tapi ini cuma berdasarkan pengalaman pribadi ajah. tadi waktu lagi cerita-cerita sama saras, di jalan menuju pulang, tiba-tiba aja aku pengen cerita banya sama dia. ga tau kenapa ya,mungkin karena pembawaan anak ny asik dan asli, jujur banget. jangan tanya lagi aku curhat tentang apa. jelas aja tentang si 'dia'. aku cerita panjang lebar dari awal gimana aku ketemu sama dia, gimana aku pertama kali ngarasa 'gimana' sama dia. dan sebagainya. dan sebagainya. mulut ku rasanya licin banget waktu cerita. ga bisa di rem. selama ini kayak nya ada aja yang ganjel di dada, ada yang nyesek kalo lagi narik napas, ada yang sakit kalo lagi ngeliat sesuatu yang ga pengen di liat-kamu-tau-maksud-ku. dan tadi abis cerita sama saras-walopun kepotong karena keburu nyampe kos-rasanya ada aja yang plong. kayak bisa napas lega. walopun cuma dikit. tapi ternyata itu ngebantu juga. di post yang lalu, aku bilang kalo ada kalanya kitapengen curhat habis-habisan tanpa ada yang ngebantah dengan segala argumen mereka, dan pengen di anggep bener semua apa yang kita rasain. tapi tadi baru aku mikir-mikir, ternyata enak juga bisa cerita panjang lebar sama orang dan apalagi saras itu tipe orangyang terbuka banget.
di post yang kemarin juga aku bilang kalo aku belum bisa percaya sama orang lain, tapi mungkin perngecualian buat temen ku-yang cablak,kayak anak kecil, jujur dan apa adanya-ini,aku berusaha bisa percaya sama dia. kenal juga belum lama, tapi sumpah, anak ini apa adanya banget. ga di buat-buat. bikin aku bisa percaya kalo mau cerita.
oh ya, ngereview dikit post ku yang kemaren-kemaren, aku sempet cerita tentang temenku yang mau di bunuh itu-untung ga jadi-yang minta putus persahabatan sama aku. sekarang dia udah minta maaf, dan temenan lagi sama aku. tapi kenapa ya? rasanya aku ga bisa sama lagi kayak dulu, ada yang mbekas aja. yah, ibarat gelas pecah, walopun di sambung-sambung lagi, tetep aja ada garis-garis sambungannya. beeeuuhh... udah keren kan bahasa ku?? hahaha. mulai deh stres nya. back to the topic, aku udah maafin dia, tapi dari dalem hati, jujur aja, ada sesuatu yang bikin aku berat buat maafin dia. sebenrnya dosa lho kalo kayak gini, tapi gimana ya? namanya perasaan kan ga bisa di tebak. jangan kan di tebak orang lain, kita sendiri yang punya hati kita, kadang ga nyangka kita bisa ngerasain suatu hal. bener ga sih? kayak orang jatuh cinta, emang nya dia minta jatuh cinta ama siapa, benci ama siapa, sakit hati sama siapa? enggak kan? tapi toh, hati kita bisa milih sendiri yang mana yang pantes kita benci, yang mana yang pantes kita sayang dan mana yang bisa bikin kita sakit hati. mulai melow... hoho.
kemaren kak Yudis baca blogku dan bilang, 'asli, kirain tadi salah buka blog. beda ajah cara ceritanya'. haha. aku ketawa aja dalem hati, ternyata bukan cuma aku yang ngerasa kayak gitu. orang laen yang baca gimana awal blog ku dan sampe sekarang ini pasti ngerasain perbedaan itu. waktu lagi nulis ini, ga tau kenapa ada yang nyesek di dada. tapi yaa... bukan make daleman kekencengan ya..*mestinya di sensor*. biarin deh. nah, sekarang narik napas panjang-sempet nahan agak lama karna ada ketikan yang salah- ulangin.... hembusiin... katanya sih bis abikin lega. karna ngirup oksigen itu kan ngisi oksigen di otak kita.
lha?
tapi yang nyesek kan dada, bukan otak? piye le ngono?
wis, mulai ngelantur lagi.
agak kesel nih , tiba-tiba. tadi udah berbaik hati nyariin judul-judul skripsi buat kak Yudis, eh, dianya di smsin judul malah kagak bales2. udah deh, di tutup aja halaman web nya. ga guna ini. tpai udah ngesave beberapa judul yang unik. kalo dia baca, yaa... ga papa deh. kan tadi udah di bilang, siapa sih yang bisa milih mau ngerasain apa di hati nya? ga ada kan? yo podo karo aku, aku ga minta mau sebel sama dia kok, tiba-tiba aja kesel ngeliat layar hape yang item-ampe bisa di kape ngaca bentar sebelum sebel-ga nampakin foto ku yang lagi pake jilbab daleman.
udah nyampe sini, bingung mau nulis apa. tapi kok masih ada yang ganjel ya?? mbok aku tak rongen wae piye? ben ngerti, sapa tau ga sengaja nelen gigiku sendiri terus nyangkut di hati. ngerasa yang ganjel 'sebuah perasaan', eh, ga tau nya gigi sendiri.
aduh, aduh. mulai ngelantur lagi. udahan ah. dari pada ni blog rusak isinya.
_addjeunklagistresbertgataukarenaapa_