gimana rasanya di manfaatkan?

pastinya ga enak. dan jadi merasa seperti orang bodoh. ga tau kenapa ya? kok aku bisa-bisanya barus adar kalau aku di mafaatkan. atau ini hanya perasaanku yang kelewat sensitif aja? mudah-mudahan kemungkinan kedua itu bener. kadang aku ngerasa kalau saat 'itu' aku sedang dalam posisi dimanfaatkan, tapi kenapa ya aku ga mencoba menghindar atau menolak. aku justru mengikuti permainan yang dibuat. dan anehnya lagi sebersit pikiran menjijikan seperti 'asal dia senang' terlintas di pikiranku.kesel sama diri sendiri? JELAS. marah sama dia? aneh nya kok ENGGAK.
rasanya ya, pengen marah, tapi kok bingung kenepa aku mesti marah. aku selalu berusaha berpikir positif kalau sebenarnya aku saja yang terlalu pemikir dan sensitif. alah. udah lah, mbuh wis...

Aku hanya berharap kamu tau

Dear my dear. .

Aku yakin sekarang kamu pasti bingung menerima suratku. Aku bisa membayangkan bagaimana mimik wajah mu saat membaca nama 'si pengirim surat' yang terselip di buku pelajaran fisika mu. Asal kamu tau, aku sengaja menaruhnya di dalam buku fisika mu-tepat di halaman yang ada tugasnya-karena aku tau, kamu pasti akan membacanya. Aku tau kamu sangat suka dengan fisika. Dan hari ini kamu pasti membuka buku fisika mu untuk mengerjakan tugas.

Sampai disini, kamu pasti bingung untuk apa aku menuliskan surat ini untuk mu, mengingat setiap hari kita bertemu.

Ehm maksudku, aku melihat mu, tapi kamu tidak pernah melihatku.

Aku tidak tau apa kamu tau kalau aku ada di sekolah ini, selalu melirik mu ketika kamu berjalan dengan gaya khas mu, bersembunyi di balik cewek-cewek populer di sekolah mencuri-curi lihat aksi mu saat berusaha merebut bola basket dari tangan lawan di lapangan.

Aku sangat suka setiap kali kamu mengusap hidung dengan grogi saat maju ke depan kelas.

Aku juga suka mendengar tawa renyahmu di kantin sekolah saat bercanda dengan teman-teman basketmu sehabis latihan.

Aku selalu menunggu mu di koridor sekolah setiap pagi sebelum masuk kelas, berusaha terlihat datang bersamamu setiap hari-walaupun itu tidak akan pernah terjadi.

Yang paling konyol adalah aku selalu memesan makanan yang sama setiap kali aku menunggumu datang ke kantin. Berpura-pura kita sehati sehingga kita memesan makanan yang sama, walaupun untuk melihat apa menu mu hari ini sangat susah. Bisakah kamu katakan kepada temanmu yang berbadan besar itu untuk sedikit bergeser ke kiri ketika makan di kantin? Dia menutupi sebagian piringmu.

Apa kamu tau? Aku punya koleksi foto mu dengan segala pose. Saat kamu menyusupkan jari-jari untuk merapikan rambut yang menutupi dahimu, saat kamu melayangkan shot di lapangan basket-aku yakin kamu akan menyukai foto ini, saat kamu sedang sibuk mengerjakan tugas fisika di kelas, wajah kesal mu sambil menggigiti ujung pensil saat tidak menemukan jawaban soal fisika, wajah lucu mu saat melamun di pinggir lapangan, saat kamu menyuap makanan, dan segala pose yang semuanya ku sukai.I

tu sebabnya aku selalu membawa kamera kemanapun aku pergi. aku bukan seorang street photografer, tapi aku fotografer mu. dan kamu adalah objek kamera ku.

dari orang yang selalu mengagungkan mu,

curhat bikin beban terangkat 30%

boleh percaya, boleh enggak. percaya syukur, ga percaya ya udah. ini juga bukan berdasarkan penelitian yang pake angket, kuisioner, atau apalah itu-yang sekarang lagi males ku omongin- tapi ini cuma berdasarkan pengalaman pribadi ajah. tadi waktu lagi cerita-cerita sama saras, di jalan menuju pulang, tiba-tiba aja aku pengen cerita banya sama dia. ga tau kenapa ya,mungkin karena pembawaan anak ny asik dan asli, jujur banget. jangan tanya lagi aku curhat tentang apa. jelas aja tentang si 'dia'. aku cerita panjang lebar dari awal gimana aku ketemu sama dia, gimana aku pertama kali ngarasa 'gimana' sama dia. dan sebagainya. dan sebagainya. mulut ku rasanya licin banget waktu cerita. ga bisa di rem. selama ini kayak nya ada aja yang ganjel di dada, ada yang nyesek kalo lagi narik napas, ada yang sakit kalo lagi ngeliat sesuatu yang ga pengen di liat-kamu-tau-maksud-ku. dan tadi abis cerita sama saras-walopun kepotong karena keburu nyampe kos-rasanya ada aja yang plong. kayak bisa napas lega. walopun cuma dikit. tapi ternyata itu ngebantu juga. di post yang lalu, aku bilang kalo ada kalanya kitapengen curhat habis-habisan tanpa ada yang ngebantah dengan segala argumen mereka, dan pengen di anggep bener semua apa yang kita rasain. tapi tadi baru aku mikir-mikir, ternyata enak juga bisa cerita panjang lebar sama orang dan apalagi saras itu tipe orangyang terbuka banget.
di post yang kemarin juga aku bilang kalo aku belum bisa percaya sama orang lain, tapi mungkin perngecualian buat temen ku-yang cablak,kayak anak kecil, jujur dan apa adanya-ini,aku berusaha bisa percaya sama dia. kenal juga belum lama, tapi sumpah, anak ini apa adanya banget. ga di buat-buat. bikin aku bisa percaya kalo mau cerita.
oh ya, ngereview dikit post ku yang kemaren-kemaren, aku sempet cerita tentang temenku yang mau di bunuh itu-untung ga jadi-yang minta putus persahabatan sama aku. sekarang dia udah minta maaf, dan temenan lagi sama aku. tapi kenapa ya? rasanya aku ga bisa sama lagi kayak dulu, ada yang mbekas aja. yah, ibarat gelas pecah, walopun di sambung-sambung lagi, tetep aja ada garis-garis sambungannya. beeeuuhh... udah keren kan bahasa ku?? hahaha. mulai deh stres nya. back to the topic, aku udah maafin dia, tapi dari dalem hati, jujur aja, ada sesuatu yang bikin aku berat buat maafin dia. sebenrnya dosa lho kalo kayak gini, tapi gimana ya? namanya perasaan kan ga bisa di tebak. jangan kan di tebak orang lain, kita sendiri yang punya hati kita, kadang ga nyangka kita bisa ngerasain suatu hal. bener ga sih? kayak orang jatuh cinta, emang nya dia minta jatuh cinta ama siapa, benci ama siapa, sakit hati sama siapa? enggak kan? tapi toh, hati kita bisa milih sendiri yang mana yang pantes kita benci, yang mana yang pantes kita sayang dan mana yang bisa bikin kita sakit hati. mulai melow... hoho.
kemaren kak Yudis baca blogku dan bilang, 'asli, kirain tadi salah buka blog. beda ajah cara ceritanya'. haha. aku ketawa aja dalem hati, ternyata bukan cuma aku yang ngerasa kayak gitu. orang laen yang baca gimana awal blog ku dan sampe sekarang ini pasti ngerasain perbedaan itu. waktu lagi nulis ini, ga tau kenapa ada yang nyesek di dada. tapi yaa... bukan make daleman kekencengan ya..*mestinya di sensor*. biarin deh. nah, sekarang narik napas panjang-sempet nahan agak lama karna ada ketikan yang salah- ulangin.... hembusiin... katanya sih bis abikin lega. karna ngirup oksigen itu kan ngisi oksigen di otak kita.
lha?
tapi yang nyesek kan dada, bukan otak? piye le ngono?
wis, mulai ngelantur lagi.
agak kesel nih , tiba-tiba. tadi udah berbaik hati nyariin judul-judul skripsi buat kak Yudis, eh, dianya di smsin judul malah kagak bales2. udah deh, di tutup aja halaman web nya. ga guna ini. tpai udah ngesave beberapa judul yang unik. kalo dia baca, yaa... ga papa deh. kan tadi udah di bilang, siapa sih yang bisa milih mau ngerasain apa di hati nya? ga ada kan? yo podo karo aku, aku ga minta mau sebel sama dia kok, tiba-tiba aja kesel ngeliat layar hape yang item-ampe bisa di kape ngaca bentar sebelum sebel-ga nampakin foto ku yang lagi pake jilbab daleman.
udah nyampe sini, bingung mau nulis apa. tapi kok masih ada yang ganjel ya?? mbok aku tak rongen wae piye? ben ngerti, sapa tau ga sengaja nelen gigiku sendiri terus nyangkut di hati. ngerasa yang ganjel 'sebuah perasaan', eh, ga tau nya gigi sendiri.
aduh, aduh. mulai ngelantur lagi. udahan ah. dari pada ni blog rusak isinya.
_addjeunklagistresbertgataukarenaapa_

try to analyze . .

tadi waktu selesai solat Id, aku ngeliat sebuah fenomena yang unik banget. begitu Imam salam, ada seorang ibu-ibu yang langsung berdiri dan pergi gitu aja. lengkap dengan mukena yang masih nempel di badannya. sama sekali ga kepikiran buat dzikir dulu-sekedar baca istigfar atau apa ajalah-apalagi buat ngelipet mukena nya sendiri. masih dengan nenteng sajadah dia keliar lewat pintu satu-satunya di lapangan itu. sodara ku di sebelah langsung nyeletuk,
"wooh, orang gila nya keluar tu lho mbak,"
aku celingak-celinguk nyari orang yang tampilannya mirip orang gila. tapi kok ga ketemu. waktu aku tanya mana yang dia maksud orang gila, sodarku malah nunjuk ibu-ibu yang tadi masih pake mukena itu. aku peratiin terus. kok ga ada tampang orang gila? lagian tuh orang sholat, ga mungkin dia masih mau solat kalau dia emang beneran gila. lagian mukena yang di pake itu keliatannya bagus kok, kalo orang gila dapet dari mana mukena bagus kayak gitu? denger aku ngomong kayak gitu, sodara ku kaget sambil hampir ketawa. dia bilang kalo yang di pake sama orang gila itu bukanmukena beneran, tapi spanduk yang di jadiin mukena. kaget lah aku. masa sih? begitu aku peratiin mukena ibu-ibu itu, ternyata bener, keliatannya emang mukena mahal karena coraknya bagus, tapi setelah di lit-liat lagi, ternyata itu corak spanduk. tapi salut lho, tuh spanduk bisa jadi mukena model jaman dulu yang terusan dari atas sampe bawah. kebayang ga gimana nyatuin spanduk-spanduk itu bisa ampe jadi mukena? apa lagi dengan kondisi-kalo emang bener-ibu itu orang gila.
emang udah budaya nya, abis solat ga lengkap kalo ga ngeliat potong kambing. aku sama sodara-sodara ku langsung nangkring di masjid, nungguin kambing-kambing pada di sembelih. kasian ngeliat mereka, aku mikir-mikir, mereka tau ga ya kalo mereka ntar lagi mati? ngebayangin jadi kambing nya malah bikin ga enak makan. lagi asik ngintip-ngintip kambing pada di sembelih-ga berani ngeliat langsung-tau-tau si ibu yang pake spanduk tadi nongol lagi. kali ini lebih nyentrik. dia berdiri di depan ku ikut ngeliatin si kambing lagi di gorok lehernya, aku malah ga jadi ngeliatin kambing, tapi ngeliatin dia dari bawah ke atas.
dia pake sendal sebelah biru, sebelah merah. pikiran positif nya sih mungkin dia keburu-buru jadi salah pake sendal. tapi begitu ngeliat keatasan lagi... kok bajunya...?? dari spanduk lagi??
dia bukan make baju dari spanduk dalan model kaos atau apalah yang normal, tapi bentuknya seperti gaun pesta. serius deh. jadi, baju nya itu model kemben tali satu, terus dari pangkal kemben nya yang didada itu rampel-rampel kayak model rok anak SD, ujung gaunnya lebar mengembang kayak gaun cinderela gitu. aku peratiin jaitan bajunya itu jaitan tnagan, bukan penjahit. ketara banget dia sendiri yang buat baju nya. kalo aja kain nya bukan dari bahan spanduk, pasti baju ini keren banget. yah, seenggak nya untuk hitungan seorang ibu-ibu yang udah usia lanjut. potongan rambutnya ngebob rapiii banget, tpai udha penuh uban di sana-sini.
kata sodara ku, dia itu punya rumah di RT 16, tapi dia ga punya suami atau anak-ehm! perawan tua-dia tinggal sama keluarganya.
aku jadi mikir, jangan-jangan nih ibu-ibu waktu mudanya terobsesi jadi designer dan tipe orang yang perfeksionis, yang lebih mentingin karir di banding kehidupan pribadinya. dia bener-bener pengen jadi designer, tapi mungkin ada sesuatuyang menghambat.entah itu biaya, skill, atau restu orang tua. bisa jadi gara-gara itu semua dia jadi depresi berat n kayak sekarang ini. kalo di pikir-pikir, ajaib juga ya? orang yang mengalami depresi-malah disebut orang gila-bisa tetep ngejalanin solat, sosialisasi sama masyarakat-sekalipun ga bisa interaksi aktif, dan bisa ngedesign baju plus mukena.
bener-bener ajaib!

. . .

hii..
this is my first post that used english language. i don't know would like to tell you another story. i just want to show you that i will try learn speak english. see? my english is very crowded. aarrggh.. i don't care about present tense, past tense, future tense and-you-know-what. the important things is, people who's read it can understand what i mean. i think enough.

NB : *segini dulu aja untuk yang pertama. takut tambah kacau. kan malu juga. ini aja pakai bahasa indonesia gara-gara ga tau ngomong pake bahasa inggris nya kayak apa..

sebenarnya apa yang aku rasakan??

maaf sebelumnya buat orang yang baca blog ku kalau seandainya ini blog belakangan ini isi nya melow bin azim. jujur aja, aku lagi mood-moodan sekarang ini. dan sialnya mood ku yang keluar bukannya yang bagus dan buat aku hepi, tapi malah mood yang ga karuan gini. bikin aku gelisah, kepikiran, sedih, murung dan sebagainya, dan sebagainya. isi post kali ini ga jauh beda dengan sebelum-sebelum nya masih tentang 'dia'. 'dia' yang hanya aku yang tau siapa 'dia' sebenarnya. aku ga tau apa otak ku sudah sangat penuh dengan dia sampai-sampai segala sesuatu yang aku lakukan bisa berhubungan dengan dia. contoh nya aja gini, sekarang ini aku sedang hoki mendapatkan job untuk membuat naskah FTV, dan aku ga tau pikiran apa yang merasuki otakku sehingga aku membuat sebuah naskah yang isinya tentang dia. tidak sepenuhnya tentang dia sih, tapi yaaa,.. sebagian besar tentang dia. karakternya, deskriptif fisik nya, dan yah, sedikitnya alur cerita yang pernah terjadi di antara kita. udah kayak lagu aja nih kata-kata ku. biar lah, aku lagi pengen melow-melow nih. ada ketakutan juga yang aku rasakan, kalau-kalau nanti setelah FTV ini tayang, ternyata dia menontonnya, matilah aku. aku berharap sih, dia tidak akan tau hal ini. aku tidak berharap di menontonnya karena aku tidak ingin dia tau apa yang sebenarnya aku rasakan. dan aku yakin dia juga sama sekali tidak ada pikiran untuk menonton hal semacam itu. waktunya sudah habis untuk-entah siapa-hal-hal yang dia anggap lebih penting dari sekedar menonton TV. satu hal yang aku syukuri. aku hanya ingin mengungkapkan apa yang aku rasakan, aku ingin semua orang bisa tau apa yang aku rasakan, kecuali dia. aku tau dia sebenernya tau, tapi aku berusaha merasa kalau dia tidak tau apa-apa. karena yang aku lihat juga seperti itu. dia berusaha untuk pura-pura tidak tau apa-apa. aku hanya mengikuti permainan yang dia buat.
aku merasa siapapun yang membaca blog ku ini akan merasa kasihan pada ku. kenapa ya? padahal aku berusaha tidak mengasihani diriku sendiri. buat apa sih aku mengasihani diri? toh tidak akan ada sesuatu yang berubah setelah ini. aku tetap dengan kehidupanku dan dia juga tetap dengan kehidupannya. kadang aku berpikir ingin sekali lagi mengulang apapun yang telah ku lewati. sekali lagi saja. aku ingin menggunakan waktu sebaik mungkin untuk membuat apapun yang bisa ku kenang sambil tersenyum. sebenarnya aku merasa kata-kata ini sangat menjijikkan untuk di baca. kelihatannya ini hanya keluar saat aku atau siapaun membaca novel-novel roman karangan luar negeri atau siapalah-aku tidak tau. tapi jujur aja, aku ga punya kosa kata lain untuk mengungkapkan hal ini. cuma itu yang terpikirkan. jadi sudahlah, berhenti memprotes. hei, bukannya aku sendiri yang protes?!
aku tidak tau aku harus menulis apa lagi yang aku tau tentang dia. aku tidak mau menuliskan sesuatu yang spesifik tentang dia, aku takut seseorang akan tau siapa dia sebenarnya. entah kenapa aku ketakutan ada orang yang tau. aku mulai tidak mempercayai orang-orang di sekitarku. aku tau kenapa aku seperti ini. ini karena ada beberapa orang yang bersikap tertutup padaku dan aku menjadi ikut bersikap tertutup pada mereka. tapi entah kenapa aku tidak percaya pada orang lain hanya untuk masalah ini. selebihnya aku biasa saja. ada seseorang yang bertanya padaku, kenapa sampai sekarang aku belum punya pacar? aku sudah kebal dengan pertanyaan ini. aku juga bingung dengan sikap ku. kenapa ya setiap aku dekat dengan seseorang, aku selalu membandingkan orang itu dengan dia. sebenarnya itu tidak boleh kan? semua orang punya pribadi yang berbeda-beda. semua orang itu unik. tapi aku tidak pernah bisa berhenti melakukannya. ada juga yang bertanya apa aku ada yang mendekati? aku tidak munafik, yang mendekati pasti ada. pada awalnya aku juga merasa biasa saja, artinya aku ga menutup mekungkinan aku juga bisa menyukai orang yang mendekatiku. tapi ketika aku merasa semakin dekat dengan orang itu, entah kenapa ada ketakutan yang aku rasakan. aku takut suatu saat 'dia' akan berbalik arah melihatku dan aku tidak mau dia melihatku dengan orang lain. aku tau ini terdengar sangat aneh, tapi aku yakin banyak orang yang sebenarnya merasakan hal ini, tapi hanya sebagian kecil saja yang mau berani mengakuinya pada orang lain. aku memang tidak mengakuinya secara langsung pada orang lain, tapi toh aku menulisnya di blog dan mem-posting nya. jadi siapapun orang yang ingin membaca, aku persilahkan. seperti tadi pagi, ada seorang teman di kampusku yang berkata padaku kalau kemarin dia baru saja membaca blog ku lewat alamat yang kutulis di FB. aku baru sadar, sekarang siapapun bisa membacanya. itu salah satu alasan kenapa aku tidak mau menuliskan siapa dia di dalam blog ini. aku selalu punya ketakutan akan ada seseorang yang tau tentang dia.
aku juga lupa ada beberapa orang yang aku beri alamat blog ku karena aku percaya dnegna mereka. tapi, sekarang aku jadi takut dan malu kalau membayangkan merka akan membaca blogku. tapi kalau aku pikir-pikir lagi, lebih baik mereka tau apa yang aku rasakan ini lewat blog, dari pada mereka karus terus bertanya-tanya tentang hal itu.
kadang aku merasa lebih baik aku cerita dan meluapkan smeua emosi ku ke dalam sebuah tulisan dari pada harus bercerita kepada orang lain. tulisan menghasilkan sesuatu yang lebih berguna. bukab berarti aku tidak butuh sesorang untuk bercerita, aku butuh. tapi kalian pasti pernah merasa, ada kalanya kita ingin bercerita panjang lebar, mengeluarkan seluruh uneg-uneg yang kita pendam dan tidak ada orang yang membantahnya dengan segala logika dan norma yang ada. kita hanya ingin di dengarkan dan di dukung. dan kadang itu tidak kita dapatkan kalau kita bercerita pada seseorang. mereka sedikitnya pasti memberikan pendapat mereka yang kadang bertentangan dengan apa yang kita rasakan, dan aku malas membahas bagaimana sebenarnya yang aku rasakan dan aku inginkan. terlalu banyak.
aku teringat kata-kata kak yudist padaku, dia bilang perasaan seseorang bisa terlihat dari sebuah tulisan. dan aku rasa benar. sangat benar. aku mengingat ingat, pertama kalai aku membuat blog ini adalah saat aku baru-baru merasakan bangku kuliah. dan saat itu aku masih aku yang dulu. kalau kalian mau lihat, tulisanku yang dulu dengan sekarang sangat berbeda. beberapa bulang belakangan ini tulisanku menjadi sedikit baku dan melow. tulisanku saat awal-awal pembutan blog sangat ceria, lucu, inovatif, dan segala hal yang berbau positif. sekarang ini, tulisanku berbau negatif. aku merasa aku berubah. aku ingin aku yang dulu. rasanya aku ingin menyalahkan 'dia' karena secara tidak langsung dia yang mengubahku menjadi seperti ini. tapi aku merasa aku tidak punya hak apapun untuk menyalahkan siapapun.
aku capek.

aku mau curhat...

jujur aja aku lagi bingung sekarang. kadang aku bingung dengan kepribadian ku. kadang aku bingung dengan sikap ku. kadang aku juga bingung dengan keadaan sekitarku. kadang , aku bisa jadi orang yang sangat asik dan gila-gilaan, tapi kok kadang aku juga bisa berubah 180 derajat jadi orang yang sangat pendiam. jujur aja, dulu aku ga pernah ngerasa kayak gini. aku ngerasa semua normal-norma aja. aku ngerasa kepribadianku ini adalah aku yang seutuhnya. tapi sekarang aku ngerasa ada sisi lain dari diri ku sendiri yang baru aku temukan sekarang. ada seseorang yang bilang sama ku kalau aku itu orang nya suka ke bawa mood. bener. aku baru sadar hal itu belakangan. ada satu hal yang membuatku merasa ga nyaman, itu akanterus bikin aku ngerasa nga nyaman seharian. aku heran. kemana aku yang dulu? aku yang selalu ceria kapan aja. aku juga heran, sekarang ini aku ga bisa terbuka sama siapapun. aku merasa ga di terima, aku merasa kekurangan banyak hal dalam diriku. aneh. benar, kalau ada orang yang bilang aku ini aneh, dia benar. aku jgua merasa aku aneh. tapi ada beberapa orang yang bilang aku aneh, karena dia ga kenal siapa aku seutuhnya. diahanya kelan apa yangada di luar permukaan diriku. sisanya tertutup masa lalu. mungkin. belakangan ini aku banyak sekali punya masalh yang aku pendam. entah sejak kapan aku mulai memendam semua apa yang aku rasakan. aku merasa tidakada orang yang cukup dekat untuk tau semua apa yang ku rasakan. aku kanbgen banget sama temen-temenku di tempat asalku sana. aku pengen mereka. aku pengen semua orang yang bisa mengerti aku seutuhnya, bukan orang yang menolak sisi dalam diriku. kadang orang melihat aku aneh, ketika aku berubah menjadi pendiam. mereka ga tau apa yang sedang aku pikirkan. mereka ga tau. banyak masalah yang aku pikirkan sampai rasanya waktu ku didunia nyata habis terpakai di dunia ku sendiri. kadang aku berpikir apa aku sakit? tapi sakit apa? aku ga tau. kadang aku merasa kalau akumelakukan sesuatu rasanya akan terlihat salah dimata orang. aku merasa orang akan menganggap ku aneh kalau aku melakukan suatu hal. 'hal' itu bisa apa saja. apapun yang terpikirkan akan terlihat aneh di mata orang. aku malah memilih untuk diam. diam dan hanya menjadi pendengar. dan itu juga kadang terlihat aneh di mata orang.
ini bukan aku yang dulu. aku yakin, aku yang dulu ga seperti ini. aku dulu selalu ceria, terbuka sama semua orang, bisa cerita apapun pada semua temen-temenku, percaya diri, dan semua yang sekarang tidak ada dalam diriku. aku sedih, jujur saja akusedih dengan keadaan ku sekarang. aku seperti rumah keong yang di tinggal keong nya. kosong dan diam. lihat? aku jadi melankolis kan.. aku yang dulu ga kayak gini. setiap nulis sesuatu, aku selalu menulis yang berbau ceria, lucu dan yah, apapun itu pokoknya bukan yang melankolis. aku ga tau, aku ga tau, aku ga tau. AKU GA TAU!. aku butuh manusia yang bisa mendengarkan keluh kesah ku, aku butuh sahabat untuk berbagi, aku butuh orang yang mengerti aku seutuhnya. aku butuh semua itu. tapi ,. aku juga ga tau 'tapi' apa, yang jelas ada sebuah alasan yang aku ga ngerti. aku pengen bilang 'tapi' tapi ga tau mau bilang apa senajutnya.
kamu tau apa masalahku??
masalahku adalah akus ekarang sedang kehilangan seorang sahabat yang sangat ku sayang, sahabat yang mengerti aku seutuhnya,yang jadi tempat berbagi senang dan susah, sahabat yang bisa membuat ku betah berjam-jam bahkan berhari-hari cuma diisi dengan cerita-cerita konyol. aku ga tau udah berapa tetes air mata yang kita habisin bersama, tawa yang keluar dari mulut kami, cerita yang mengalir lancar tanpa bisa dihentikan, waktu yang udah dihabisin bareng. aku lebih rela dia di ambil Tuhan dari pada sekarang kita putus sebagai sahabat. aku ga tau apa salah ku. sekarang coba kamu pikir, apa aku salah kalau aku menangis ketakutan saat dia hampir di bunuh seorang psikopat?? apa aku salah melarang dia keluar saat psikopat itu mengejar dan pengen ngebunuh dia? waktu itu aku benar-benar bingung, takut dan panik. aku tidak tau harus cerita sama siapa. dengan berat hati aku memilih satu orang yang sangat aku percaya, yang aku hormati, yang aku anggap sebagai kakak yang bis aku andalkan. tapi apa yang aku dapat? dia memang menampung semua cerita ku, memberikan saranseperti yang seharusnya dilakukan semua orang ketika mendengar curhat. tapi setelah itu apa? dia menganggap ku aneh karena terlalu ikut campur dalam urusan sahabat ku. hahaha. dia lucu kan? DIA SANGAT LUCU. aku ga tau apa dia punya seorang sahabat atau tidak. aku tidak tau apa yang dia pikirkan sampai dia menganggapku aneh ketika aku mencoba menyelamatkan sahabatku. apadia kira pembunuh itu hanya ada di film, sinetron dan berita kriminal?? hah?? dia itu ada! ada dimana-mana! kapan saja!
aku gila.
aku merasa seperti orang gila sekarang. aku ingin berteriak sekeras-kerasnya meluapkan semua yang aku rasakan sekarang. aku benci dengan orang yang egois, yang individual, yang tidak peduli dengan sekitarnya. aku benci diperlaukan seperti itu. aku ini hidup butuh seorang yang bisa di ajak berbagi. aku butuh sahabat. tapi aku tidak menemukannya di sini. di tempat sekarang aku tinggal. aku ingin kembali ke kehidupanku yang dulu, yang selalu penuh dengan senang-senang, yang selalu di kelilingi orang yang peduli dengan ku.
aku ingin pulang. aku ingin kehidupanku yang dulu. ini sama sekali bukan kehidupan yang aku inginkan.

gigi ku batal di cabut!

aduh. sumpah. udah ga kuat lagi. ini verifikasi konsep mau ampe jam berapa sih? jam udah berdentang 12 kali. udahtengah malem. tapi tanda-tanda bakal kelas belum juga nongol. dan nyatanya emang masih lama nih selesai nya. aku tersentak mendengar sms di ponselku. aku tersenyum. seorang teman dari daerah asalku mengucapkan selamat ulang tahun padaku. rasa kantukku langsung hilang. aku hampir lupa sekarang aku berulang tahun. seneng banget ada yang inget ulang tahunku. Avy lagi terkapar di kasur gara-gara badannya kram. ga tau juga nih anak kenapa. tiba-tiba ditengah rapat-dan dia ketiduran-dia nangis dalam diam. ternyata badannya kram dan ga bisa bergerak. niatnya sih aku meu nganter Avy pulang ke kost karena dia udah ga kuat lagi. tapi aku dilarang pulang sama pak ketu-mas deas-alasannya verifikasi belom kelar dan aku disuruh nginep aja.
bagus. nginep aja, dan besok kuliah jam 7 aja. mataku ga bakal bisa kompromi kalau sampe aku kurang tidur. jam 2. avy udah di anter pulang. anak-anak yang ga tega liat kantong mataku, menyuruhku tidur dulu, dan nanti saat pengesahan konsep, aku dibangunin. yaudah deh. lumayan dapet tidur bentar.
leerrr...
baru rasanya tidur sedetik, tiba-tiba udah di bangunin algi. konsep udah selesai di verifikasi. aku cuma tidur setengah jam. pusing. baru bangun, bukannya dikasih waktu ngumpulin nyawa, malah di suruh baca konsep hasil verifikasi. hoahm.. ngantuk. baru baca ebberapa baris, tiba-tiba DPM menyela karena aku bacanya terlalu lama. sial. akhirnya langsung di sahkan saja. baguslah. tapi lho kok. lampu tiba-tiba mati, aku menoleh kebelakang, ternyata lampu kamar masih menyala. kok bisa? tau-tau Vea keluar dengan membawa roti manis dengan apa itu...hah? dupa? ya Tuhan! mereka membuat surprise untukku! roti dengan dupa sebagai pengganti lilin! aku sangat bahagia.
hanya kejutan kecil, tapi ini menunjukkan perhatian mereka padaku. aku meniup dupa itu sambil mengucap doa. dan mengucapkan terima kasih pada mereka karena tidak mengguyurku pagi buat begini. aku bisa bolos sekolah besok gara-gara gejala flu.
akhirnya aku bisa tidur.
dan tiba-tiba saja aku sudah harus bangun!!
huwaaa. , aku masih ngantuk! dan aku harus kuliah jam 7 pagi ini. benar-benar sial. aku segera pulang dan mandi. tidak sempat dandan macam-macam, langsung berangkat kuliah. sampai di lantai 3 pintu kelas udah terkunci. itu artinya dosen tercinta sudah tidak mengijinkan ku masuk. bagus. ini pertama kali aku tidak masuk kuliah. serius. aku selalu masuk kuliah dengan tepat waktu.

huk, huk. aku ke dokter gigi. .

barusan aja nih aku periksa ke dokter gigi. deg-degan juga ternyata. dan menakutkan. dan mahal. huwa... baru ambil duit dikit, udah keluar banyak. kapan gemuk nya aku?! ga tau sih ada hubungannya atau enggak, tapi yang jelas ongkos makan jadi berkurang. yang bikin serem tuh bukan cabut giginya-yah, serem juga sih-tapi penjelasan Dokter Kafi tentang tetek bengeknya si gigi-gigi malang ini. rencana nya sih aku mau cabut si gigi yang udah lama banget pengen di cabut. abisnya dia patah setengah, di tungguin patah yang sebelah lagi kok ga patah-patah?
padahal udah nyiapin mental dari rumah, kirain begitu masuk ruangan si pak dokter langsung maen cabut aja. tau nyaaadi periksa dulu dan ga di cabut! bukan berarti aman. di kasi obat supaya bengkak nya ilang, abis itu baru di cabut! podo wae! yang bikin ngeri lagi, pak dokternya ceramah panjang lebar tentang si gigi ini dan teman-temannya. dan aku rasa emang yang di bilang sama pak dokter itu bener banget. katanya aku ga boleh maen cabut si gigi ini. kalo sampe gigi bawah ini di cabut, akibatnya bakal fatal banget. pertama, gigi atasnya bakal ikutan meluncur turun. ya ga langsung meluncur gitu. paling 10 tahunan gitu. tapi sama aja. 10 tahun lagi umur ku masih 29, masa udah bolong sana sini gigi nya? jadi pak dokter nyaranin supaya aku rongent-tulisannya bener ga ya?-dulu supaya tau gimana keadaan si gigi ini.
katanya pak dokter, kalo syaraf giginya masih kuat, mending jangan di cabut. tapi cuma di buatin mahkota-bukan yang di kepala-giginya. maksudnya di geraham itu. jadi cuma di tambal aja. tapi kalo syaraf nya itu udah pisah atau putus gitu, harus di cabut.
wah, udah ketakutan deh. takutnya bukan cuma bakal di cabut, tapi juga resiko si gigi atas ikutan meuncur. jelas aja aku ga mau lah, kalo cabut satu jadi dua yang copot. kalo cabutt dua, empat dong yang copot! tidaaaak! akhirnya aku tanya sama pak dokter, gimana ya sebaiknya si gigi ini? dia bilang ada alternatif lain kalo gigiku emang harus di cabut, yaitu adalah ialah si gigi di buatin sodara kembarnya alias bikin gigi palsu. ngeri juga ngebayangin aku punya gigi palsu. tapi kata pak dokternya, gigi palsu ini langsung di tempel dan ga lepas-lepas, jadi kayak gigi asli. aku mikir-mikir. ketimbang gigi ku banyak yang copot, mending aku pake gigi buatan. lagian kan bukan si gigi emas ato perak kayak mbah-mbah jaman dulu, tapi udah kayak gigi asli.
bagitu si dokter nyebut harga, beuuh, langsung syok. pokoknya bisa buat gonta-ganti hape dah. tapi demi kebaikan apa boleh buat deh. jadi senen nih rencana mau rongent dulu, ga tau nih mesti ebrdoa si syaraf masih kuat atau enggak. habisnya bikin mahkota lebih mahal 2 kali lipat dari pada bikin si kembaran. hhh. gimana ya? yah, liat ntar aja deh. oh iya. si dokter juga ngomongin soal pemasangan kawat. upss, jadi sensitif. si pak dokter ternyata melihat kemunculan adik gingsul ku. dia tanya, apa aku sempat kepikiran buat pakai kawat. yaah sempet sih, tapi ga terlalu ngebet. kalo yang lepasan boleh deh kayaknya, abis lebih murah dan bisa di copot-copot. tapi kata pak dokter kalau aku udah pede dengan tampilan yang sekarang ya ga masalah. gimana ya? pede sih pede, tapi ya pengen juga. kata pak dokter, waktu dia ngeliat aku senyum dia ga merasa terganggu kok. aku bingung. maksudnya? katanya, kalau misalnya yang gignya-ehm!-tonggos, kalau dia senyum, si dokter mungkin akan merasa terganggu. yaa, ngeliatin terus gitu maksudnya, menarik perhatian. tapi waktu ngeliat aku senyum, dia ga merasa terganggu. hehe. ya iyalah, mama ku aja bilang, kalo gingsul ini sampe ilang, dan aku nya ikut ilang, bakal susah nyari aku. susah teridentifikasi. hha. sial juga nih. tapi yaa, biar lah.
hum... jadi tambah ngeri nih aku. oh iya, ini kan tulisan pertama ku sejak agustus kemaren. udah lama banget rasanya ga nulis. biasanya tiap hari nulis. kebanyakan tugas nih. halah. ga ding, lagi males ke warnet aja. aduh, makin malem, makin ngelantur. udah aja lah.

bodoh atau gila?

aku tidak tau apakah yang aku rasakan ini benar atau salah, apakah layak atau tidak layak, apakah pantas atau tidak pantas. saat ini aku benar-benar ingin menjadi orang yang egois, aku sedang tidak ingin berbaik-baik menjadi orang yang peduli perasaan orang lain karena toh, tidak ada yang peduli dengan apa yang aku rasakan sekarang. jadi apa aku adalah orang yang egois? tidak. menurutku tidak. mereka yang egois, mereka yang tidak mengerti bagaimana perasaanku. aku hanya mencoba meniru apa yang mereka lakukan padaku dan mereka meniru apa yang aku rasakan. aku hanya mencoba ini beberapa waktu saja. tidak selamanya.

sekarang ini aku tidak peduli apa anggapan orang terhadap ku. aku ingin mengeluarkan semua isi otak dan jantung ku. jantung ku hampir melorot saking beratnya dan otakku mau pecah saking kacaunya. isi jantung dan otakku hanya 'dia'. isi jantung ku hanya 'dia'. 'dia' yang membuat otakku berpikir seribu kali lipat jika berada dalam jarak sejauh apapun. 'dia' yang membuat jantung ku nyaris melepaskan pegangannya pada otot-otot karena berdetak terlalu keras. aku ingin memuntahkan semua kata-kata yang selalu hilang entah kemana saat aku begitu ingin bicara banya dengan 'dia'. aku ingin berteriak-teriak seperti orang gila saat aku tidak sanggup mengucapkan tiga kata yang terdengar mudah tapi sangat sulit untuk di ucapkan.

aku merasa aku hampir gila karena 'dia'. aku sulit bernafas saat memikirkan bahwa aku tidak bisa berjalan di samping nya. 'dia' seperti oksigen yang selalu ku hirup setiap detik. 'dia' seperti matahari yang selalu memberikan pancaran energi padaku. 'dia' seperti air yang membasahi tenggorokan yang dehidrasi. 'dia' seperti segalanya dalam hidupku. kadang aku berpikir, orang yang seperti aku ini memang selalu merasakan hal yang serupa. nanti toh suatu saat bisa berubah pikiran, perasaan dan pandangan. tapi entah kenapa aku berharap semua itu tidak berubah. rasanya aku tidak rela kalau 'dia' sampai hilang dari pikiranku, aku bahagia saat memikirkannya. jadi kenapa aku berpikir aku harus berhenti memikirkannya? bukannya itu hal konyol? dan aku rasa, perasaan ku juga tidak akan berubah.

sedetik setelah aku mengucapkan hal itu, aku berpikir. aku seperti orang bodoh yang jalan di tempat di tengah zebra cross. aku tau cepat atau lambat lampu merah akan berubah menjadi kuning, lalu hijau. aku tau banyak motor, mobil, bahkan truk-truk besar yang mungkin saja menabrak dan melindas ku. aku bisa saja terserempet, terguling, terpental dan tergilas oleh kendaraan yang ada. tapi aku tetap bersikukuh pada posisiku. jalan di tempat di tengah zebra cross. ajaibnya aku berpikir sebenarnya ada dua pilihan; satu, aku lari menyelamatkan diri sebelum lampu hijau menyala atau dua, biarkan kendaraan-kendaraan itu yang berusaha menghindariku meskipun aku beresiko terluka.

orang bodoh memang selalu melakukan hal yang bodoh.

tapi sedetik setelah mengatakan itu aku kembali berpikir. orang bodoh pun masih ingin hidup walaupun hanya untuk ditertawakan orang. lalu aku apa? mungkin aku lebih tepat di sebut oran gila. ya, orang gila tidak memikirkan keselamatannya, orang gila selalu berbuat hal yang gila. tapi kadang juga aku berasa bodoh karena berpikir aku ini gila.

jadi aku bodoh atau gila?

i miss u blog . .

udah lama banget nih aku ga nulis blog. selama di bali ga pernah sama sekali ke warnet. alasannya banyak sih. pertama, ngenet di sana mahal . . . paling murah 4000 per jam. ga da tuh tarif 2500 per jam kayak disini. buset. tapi loding nya juga gitu-gitu aja.
ke dua, disana aku lebih suka ngumpul bareng temen ketimbang duduk diem di warnet.
tapi begitu nyampe dijogja, saia langsung ngenet lagi , hhe

kangen banget ngetik-ngetik kayak gini.
sebenernya sih bingung mau ngetik apaan. terus aku juga bingung nih. kemaren kan ngelink blog ke FB, tapi dipikir-pikir ga privacy deh kalo aku nyebar tulisanku ke semua orang. sekarang tiap aku mau nulis blog selalu kepikiran kalo semua orang bisa baca. ga nyaman aja. amu ngebalikin lagi,tapi ga tau caranya. hhe
maklum, gaptek. aku aja lupa gimana carnya aku bisa ngelink blog itu. eh, kalo ada yang baca, terus tau caranya, kasih tau yak. beneran deh aku ga tau.

aku juga lupa kalu ada beberapa tulisanku yang privacy disana. eh, tapi jangan malah di baca loh! ga baik itu anak muda. eh, tapi barusan aku udah nyetting2 segala macem, udah pencet sana pencet sini, tapi koooook, masih bisa ke buka yak??

someone, help me!

udah deh, biarin ajah. biar semua tau tulisan saia. halah. ga enak bener nih.
tuh kah, udah nyampe sini udah mule bingung dah mau nulis apa? kenapa ya,belakangan ini ga adaide keluar sama sekali. mau nerusin novel yang mengendap di FD aja bingung. udah di buka file nya, cuma di pelototin doang. udah mule ngetik, baru 2 baris aja udah di apus lagi. ga sreg lah, kurang inilah, kurang itulah. pokok nya ada aja yang bikin jelek. sama sekali ga ada mood. padahal dulu kalo udah ngejogrok didepan layar, udah deh, jari-jari pada lari kesana kemari nulis apa aja yang ada di kepala. bekalangan ini nih, mandek banget. padahal aku lagi liburan nih, harusnya banyak cerita yangbisa di tulis kan?

duh gatel deh kepala. kalo udah kayak gini pengen ngegaruk kepala biarpun ga gatel. kayak nya cerita tuh uda pada di ubun-ubun pengen berebut mau keluar, tapi kok ya ga ada yang keluar. justru karena kebanyakan itu, pikiran kujadi bercabang kemana-mana.

oh iya, kemaren kak niqi ngusulin kalo aku bikin lirik lagu kayak jaman dulu itu, halah. ga jaman dulu banget sih, baru juga 6 bulan yang lalu lah. waktu lagi sibuk-sibuknya petoenia. kita pada nginep di rumah mas bulbul. ngopi tengah malem, eh, dini hari malah. asik banget tuh. pengen lagi kayak gitu. tapi rasanya kok semua udah pada sibuk kuliah yak?
pengen balikjadianak baru lagi, waktu kakak tingkat masih pada punya waktu hepi-hepi tralala. sekarang anak 06 pada KKN. kak yudis, mbak dea, mbak dita, sapa lagi ya??

yang jelas mas bulbul sama mas kodel belum masuk daftar KKN. ampun mas!! aku doain den KKN berikutnya udah ikutan. yaaah, tapi jadi tambah sibuk semua donk??

nah lho. ngelantur kan tulisan ku? pengen cepet-cepet disibukin sama kegiatan kampus. biar ada moment2 lucu, sedih, apa aja deh. kayak waktu jamannya jadi danus petoenia, aku jadi kenal sama kak Adi yang gualak banget. sampe ke rumahnya dan ketemu dua anjing(baca: musuh bebuyutanku) yang mengerikan dan besar. dan galak. dan bikin sport jantung. tapi dari sana aku malah dapet banyak cerita. pengalaman dan kayak nya hidup jadi penuh warna. halah. bahasa ku.

makasih deh buat kak Adi yang sering marah-marah. aslinya sih ga galak.

hah. udah ah. makin ngelantur deh. ngomongin orang pula. entar orang nya kedutan lagi ku omongin di blog. ntar nih, aku liat, masuk ga nih blog ke FB, kalo masuk,. . . . huuuuaaaa. gimana nih caranya???

aku salah ga ya?

selama ini setiap ada orang yang curhat sama aku, aku selalu dengan santai nya ngasih saran. pokonya apa yang terlintas dipikiranku yang menutrut ku bener, pasti aku ungkapin. orang yang curhat juga kayak nya percaya-percaya aja sama apa yang aku omongin.

ga tau deh, dia percaya karena ngerasa omonganku emang bener, atau karena cara ngomong ku meyakinkan. kadang abis ngomong, aku suka mikir sendiri. emang bener yang tadi aku omongin? itu kan cuma persepsi ku aja. kalo diterapin sama mereka, aku ga tau bakalan gimana. aku cuma berusaha memposisikan diri di posisi mereka.

kadang berhasil, kadang juga ga. yah, banyak berhasilnya sih. seneng rasanya bisa ngebantu masalah orang. rasanya aku jadi bisa berguna dan dibutuhin sama orang lain. mungkin ni juga yang bikin aku pengen masuk psikologi kalo ya?

Dear dairy-Mocca

Dear diary,

letme tell you about my story

i know it's rather sad

but that's theway i fell

dear diary,

i don't know if this right or not

start it thingking of leaving him

but i'm afraid it might hurt him

all i want is

for everything the right place 

and(so) everyone is happy

is that too much to ask for

dear diary,

strong is not exaclty the right word

start it thingking of leaving him

but i'm afraidit might hurt him

dear diary,

strong is not exaclty the right word

i don't know what to do know

confusion is all over me . .

                                                                                                          Dear diary,

                                                                                                            MOCCA

pernah ga kalian ada diposisi cewek itu? atau justru diposisi cowok nya?

dua-dua nya sama-sama berada di posisi yang sulit. pasti menderita banget deh yang jadi ceweknya, serba salah. tapi jelas yang jadi cowok itu juga menderita. apalagi sampai tau gimana perasaan ceweknya yang sebenernya.

cerpen quw . .

Leher ku sudah mulai keram. Dari tadi aku terus memperhatikan cowok di kelas seberang. Entah kenapa aku baru sadar ada cowok se-cute itu di sekolah ini. Padahal sudah dua tahun lebih aku sekolah di sini. Dulu memang pernah sih aku ngeliat dia. Tapi cuma sekilas. Karena ku pikir dia kelas tiga. Jadi ku pikir dia pasti udah lulus saat aku naik kelas dua. Tapi ternyata…oh…terima kasih Tuhan aku dipertemukan oleh nya.

Aku segera menundukkan kepalaku saat dia menoleh padaku. Aku menggigit bibirku dengan gemas. Mudah-mudahan dia ga sadar kalau dari tadi aku memperhatikannya. Aku menunggu beberapa saat. Mungkin kalau ku dongakkan kepalaku sekarang, dia sudah ga melihat kearahku lagi. Pelan-pelan kudongakkan kepalaku sambil melirik kearahnya.

Uppss…

Dia melihatku! Dia masih memandangku saat ini! Aku segera menetralkan sikap dan jantungku. Sebenarnya ini ga boleh terjadi. Kalian tau kenapa? Karena aku sudah punya seorang cowok. Pacar maksudku. Dan rumahnya dekat dengan sekolah. Bukankah itu kesalahan yang fatal? Aku tau itu. Tapi aku ga bisa menahan perasaan ku. Aku juga ga bisa memutuskan hubungan ku dengannya. Karna ini semua salah ku.

Ini kedua kalinya aku berpacaran dengannya. Dulu sempat putus. Kemudian kami balik lagi. Sebelum itu, aku beberapa kali minta putus dari nya, tapi dia sama sekali ga mau melepaskanku. Setelah bersusah payah, akhirnya dia mau juga. Tapi disini letak kebodohanku. Saat dia mengajakku ‘balik’, aku malah menerimanya kembali. Huwaa…kupikir saat itu aku masih sayang padanya. Tapi ternyata tidak. Apa lagi setelah bertemu Surya. Cowok cute tadi. Jadi mau ga mau, aku yang akan menunggunya minta putus. Jadi apa aku salah??

Ngomong-ngomong soal Surya, aku rasa dia belum menyadari keberadaanku. Karena kelas kami beda. Kelas nya berada diseberang kelas ku. Jadi setiap pelajaran aku bisa mencuri pandang padanya. Dan beberapa kali aku kepergok guru sedang menoleh keluar kelas. Dan untung saja jika guru menghukumku dengan memberikan soal , aku bisa menjawab. Bagaimana tidak? Hei, hei. Aku bintang di kelas ini.

“Liat apa sih?” leherku hampir patah mendengar bisikan Fitri teman sebangku ku. Aku gagu sebentar. Bingung harus menjawab apa. Memang, tidak ada yang tau soal perasaan ku pada Surya.

“Ga liat apa-apa. Cuma males aja dengerin guru nyebelin itu ceramah,” sahutku ngeles. Aku melirik Bu Supriati yang sibuk ceramah soal kedisiplinan. Ceramah ini sudah sangat ku hafal. Karena setiap Sabtu pagi dia selalu mengawali belajar dengan ceramah yang sama sampai kita bosan. Cepat-cepat ku alihkan perhatian pada buku agar Fitri tidak bertanya lagi.

Oh, oh. Aku tidak bisa makan. Kalian tau kenapa? Karena di depanku ada SURYA. Surya yang cute abis itu! Aku menggigiti sedotanku sampai gepeng. Aku gemas sekali melihatnya. Duh, ngidam apa sih ibunya waktu hamil dia? Kenapa bisa punya anak se-cute dia?

Tiba-tiba aku merasa kepalaku ditepuk seseorang sampai sedotan yang ku gigiti menyodok pangkal tenggorokanku. Aku tersedak dan batuk habis-habisan. Ku toleh ke belakang, Teman sekelasku, Andi, cekikikan melihatku. Ku kepalkan tangan kearahnya masih sambil terbatuk-batuk. Rara, sahabatku, mengelus-elus punggungku sambil memaki Andi. Dan aku baru teringat! Di depanku ada Surya! Ya ampun. Aku pasti tampak bodoh sekali tadi. Aku merasa wajahku mulai memanas. Aku coba mendongakkan kepalaku dan mendapatinya sedang tersenyum melihatku! Dia tersenyum! Hei, dunia! Cowok cute bernama Surya tersenyum padaku! Wajahku bertambah panas. Entah karena kebodohanku atau karna apapun, terserah. Yang jelas aku bisa melihat senyumnya! Huwa…

“Anya, ngaku deh,” kata Rara tiba-tiba. Aku yang sedang merapikan baju di kamar mandi menoleh heran.

“Ngaku apa?” kata ku sambil tetap sibuk memasukkan baju ke dalam rok.

“Kamu lagi naksir cowok kan?” tembak Rara langsung tanpa ampun. Aku nyaris tersedak kata-kata. Cepat tanggap juga nih anak. Aku memilih kata-kata yang pas untuk menjawab pertanyaannya.

“Jangan ngeles deh,” katanya lagi membuatku cengar-cengir tengil.

“Kok tau sih, Ra?” Nyerah deh.

“Ya ampun. Kita ini sahabat bukan sih? Jelaslah aku tau. Kita kan selalu bareng-bareng. Ga care namanya, kalau sampai aku ga tau,” kata nya membuatku terharu.

“Duh, kamu emang sahabat yang baik deh.” Kata ku melankolis. “Tapi jangan bilang sama Fitri dan Vivi dulu ya. Aku masih belum siap bilang ke mereka.” Pinta ku melas.

“Iya, tenang aja. Lagian aku udah tau kok siapa cowok yang kamu suka,”

Jleger!! Aku mendelik heran. Dia sahabat atau peramal sih? Eh, tapi bisa aja kan kalau tebakannya salah. Aku mengendikkan dagu seolah bertanya siapa orangnya.

“Surya anak 3-3,” aku mendelik. “Bener kan?”

“Kok tau lagi?” aku tertawa heran. Rara menepuk dada bangga. Aku mencibir. Tapi ku akui dia ini perhatian banget sama sahabatnya.

“Aku perhatiin lagi, kamu tiap hari nengok ke kelas sebelah. Bangkumu kan sejajar dengan bangkunya Surya. Terus tadi di kantin kamu salah tingkah gitu. Dan dia juga terus ngeliatin kamu tadi,”

Aku mendongak, tertarik dengan kalimat terakhirnya. “Serius kamu? Dia ngeliatin aku? Kamu ga salah orang? Mungkin dia ngeliatin orang di belakangku?”

“Bener. Masa sih aku bisa salah liat. Memang nya kenapa kalau dia ngeliatin kamu? Aneh?” Rara mengajakku keluar kamar mandi. Kita udah terlalu lama di dalam.

“Ya, kamu tau kan. Dia itu cute banget, ganteng banget, baik banget, dan cool banget. Masa sih dia bisa ngelirik aku yang biasa-biasa gini?” Duh, padahal aku cuma niat ngerendah. Tapi kenapa aku jadi gelisah juga ya? Yang barusan aku omongin memang ada benarnya. Aku jadi minder beneran. Cewek cantik yang ngantri jadi pacarnya pasti banyak deh.

“Ya ampun. Kenapa enggak? Kamu tuh popular lagi di sekolah. Kita tepatnya. Dia ga mungkin ga kenal kamu. Dan memang nya kamu jelek? Ga kan? Menurutku kamu manis,” kata Rara sedikit mencibir. Baru kali ini dia terang-terangan memujiku. Aku langsung malu. Begitu melihat wajahku memerah, Rara segera menjitakku. Wajahku bertambah merah ketika aku melihat seseorang yang sedang kami bicarakan berada dalam jarak beberapa meter di depan kami. Ya, Surya sedang berjalan berlawanan arah dengan kami. Rara langsung menyikut lenganku yang segera ku balas.

Oh Tuhan. Tubuhku kenapa kaku begini? Otot bibir ku terasa lemas. Aku tidak bisa tersenyum manis. Duh, duh. Kenapa jalanku jadi aneh? Kok rasanya kakiku ga menapak di tanah ya? Sekilas ku lirik telapak kakiku, memastikan kakiku masih menapak di tanah. Dan begitu aku mendongak, Surya tepat berada di depanku. Dari ujung mata, aku meliriknya sampai benar-benar tidak kelihatan lagi. Setelah itu, semua otot-otot di tubuhku kembali normal. Sial! Kenapa tadi? Aku mati gaya di depan Surya! Dan saat aku melihat ke depan, Rara sudah jauh berada di depan, dia tertawa ngakak melihatku. Aku tersenyum kikuk. Duuh..

Aku duduk bersila menunggu jemputan datang. Kenapa lama sekali? Aku melihat hape lagi. Udah lewat 20 menit dari jam pulang sekolah. Duh, untung aja hari ini lumayan banyak yang masih belum dijemput. Dan jantungku nyaris melompat keluar ketika menyadari seorang cowok berdiri di sebelahku bersandar tembok. Siapa lagi kalau bukan Surya. Aku langsung salah tingkah. Aku pasti terlihat seperti anak SD yang melas karna belum dijemput orang tuanya. Tiba-tiba Fitri keluar gerbang sambil celingukan. Aku segera memanggilnya.

“Belum dijemput juga?” Tanyanya dan mengambil tempat di antara aku dan Surya. Nih anak ga tanggep bener sih? Sempat-sempat nya aku melirik Surya.

“Ehm, belum. Mau nganterin?” kataku agak sedikit keras berharap Surya mendengarnya dan berinisiatif mengatarkanku pulang. Ya ampun!

Fitri ketawa geli. “Nganter pakai apa? Pakai angkot mau?” Aku ikut tertawa. Benar juga. Fitri kan pulang naik angkot.

“Maunya aku telepon ke rumah. Tapi pulsaku habis nih,” Wajahku kok jadi melas gini sih? Fitri celingukan.

“Mau aku cariin pinjeman hape ga?” Tanya nya. Belum sempat aku menjawab dia keburu berdiri dan gilanya dia menghampiri siapa? Benar. Dia menghampiri Surya yang asik sms-an. Dan dengan wajah tololnya Fitri mengatakan kalau teman nya-yaitu aku-sedang butuh pinjaman hape untuk menelepon minta jemput. Dan gilanya, Surya langsung saja mengiyakan. Aku langsung terpesona. Aku anggap perbuatannya itu sungguh mulia. Bahkan kalau dia hanya memungut sampah pun, aku akan menganggapnya perbuatan mulia.

“Nih pake,” kata Fitri menyodorkan hape Surya. Aku menatap hape dan Surya bergantian. Surya sama sekali tidak memperhatikan hapenya akan dipakai siapa. Dia malah sibuk mengaduk-aduk tas. Hallo Surya? Aku disini! Aku yang akan meminjam hapemu! Tapi Surya tetap tidak menoleh.

Aku langsung menolak tawaran Fitri dengan alasan tidak enak dengan Surya. Tapi Fitri memaksa. Untung saja tidak lama setelah itu, jemputanku datang. Akhir nya mau ga mau Fitri nyerah juga. Aku langsung pulang saja. Surya tak ku hiraukan.

Sebal juga ingat kejadian tadi. Padahal aku ada di sebelah Surya. Tapi kenapa dia tidak menoleh sama sekali. Padahal kata Rara waktu di kantin dia memperhatikanku. Apa itu cuma perasaan Rara saja. Jangan-jangan benar dia hanya melihat orang yang ada di belakangku. Lalu Rara mengira Surya memperhatikanku. Duuh, aku mikir apa sih? Surya jelas-jelas tidak bersalah. Dia hanya sedang mengaduk-aduk tasnya. Apa salahnya? Mungkin dia memang tidak melihatku. Tapi masa sih?

Hapeku bergetar. Aku meraihnya malas-malasan. Siapa sih yang sms siang-siang begini. Jam orang tidur. Aku mendengus. Pacarku. Aduh, ini satu lagi. Aku masih bingung. Dia terlalu baik untukku. Terlalu sabar. Terlalu perhatian dan serba terlalu yang lainnya. Tapi apa yang ku lakukan. Kalau sampai dia tau pacar tersayangnya yang dijaga seperti guci cina ini menyukai orang lain, mungkin aku akan langsung dilempar dari atas gedung bertingkat. Tidak, tidak. Dia terlalu baik untuk melakukan itu semua. Bagaimana ini, aku harus memutuskan sesuatu. Aku harus memilih antara Surya dan pacarku. Kalau aku memilih pacarku, tapi… aku udah terlanjur naksir berat sama Surya. Tapi kalau aku memilih Surya, aku tidak tega menyakiti cowok baik ini. Apa lagi belum tentu Surya juga suka padaku.

Sudah kuputuskan. Aku akan melupakan Surya. Aku akan mencoba kembali pada pacarku. Aku harus konsen. Jangan menoleh lagi kekelas sebelah. Aku menarik napas panjang… sekali. Lalu menghembuskannya perlahan. Aku mengulanginya beberapa kali. Lumayan. Aku sudah tenang.

“…”

“Kamu kenapa, Nya?” bisik Fitri sambil menyodorkan buku pura-pura bertanya.

Aku menuliskan sesuatu di bukunya seolah memberi jawaban. “Kenapa apa?”

Fitri mengangguk-angguk ngerti. “Kamu dari tadi kayak nahan kentut tau ga? Muka mu itu lho,” aku menoleh pada Fitri yang sekarang sedang meniru wajahku. Aku nyaris ketawa. Masa sih wajahku seperti itu? Dan saat aku sedang menahan tawa, mataku tiba-tiba bertumbukan dengan cowok kelas sebelah yang selalu ku perhatikan. Aku mengutuki diriku sendiri. Kenapa refleks kepalaku selalu menoleh kearah sana? Apa Surya sudah lama memperhatikanku? Apa tadi aku melakukan sesuatu yang bodoh. Dan, oh ya ampun. Tadi Fitri bilang aku seperti sedang menahan kentut. Apa Surya melihatnya?
Aku terperanjat ketika Fitri menyenggolku. Aku langsung menyuruhnya diam. Aku melayangkan padangan bertanyaku padanya. Dia malah memberi isarat untuk melihat kelas seberang. Dan Surya masih memperhatikan ku-atau kami aku tak tau. Surya mengalihkan tatapannya. Aku pura-pura bertanya ada apa pada Fitri.
“Cowok itu selalu ngeliatin kamu tau ga?” bisiknya nyaris membuat jantungku jejingkrakan.
Aku menetralkan sikap. “Oh ya?”
“Oh ya? Oh ya?” Fitri mencibir. “Udah deh ngaku aja. Kamu juga suka ngeliatin cowok itu kan? Aku sering mergokin kamu lagi ngeliatin cowok itu kok,”
Aku hampir berteriak saking kaget nya. Ternyata kelakuanku begitu kentara. Aku cuma senyum-senyum malu. Tapi bagi Fitri itu sudah merupakan jawaban iya. Aku menoleh lagi ke samping belum sempat aku melihat wajah cute Surya, aku dan Fitri berteriak kaget karena tiba-tiba sebuah penghapus papan tulis mendarat di meja kami.
“Kalau kalian mau pindah ke kelas sebelah, pindah saja sana!” kata Bu Sanimah sangar. Aku dan Fitri menunduk dalam-dalam. Lewat sudut mata kami saling menyalahkan.

“Mbak, pop ice vanilla blue satu ya,” kataku pada Mbak Ririn, penjaga kantin. Aku membungkuk membenarkan tali sepatuku yang kendor. Tiba-tiba dari belakang seseorang mengetuk punggungku. Aku yang masih membungkuk menoleh malas-malasan lewat celah tangan ku. Dan seseorang itu adalah Surya! Aku mematung sebentar.
“Bisa geser? Aku mau lewat,” katanya lembut.
Refleks aku bediri tegak dan tepat saat itu juga, kepalaku terbentur nampan yang sedang dibawa Mbak Ririn. Aku mengaduh kesakitan. Surya hanya tertawa pelan. Rasa sakitnya itu sih ga seberapa, tapi malunya dibawa sampai mati! Kenapa sih aku selalu terlihat bodoh di depan Surya?
“Duh, Nya. Pelan-pelan dong. Untung aku ga bawa apa-apa di atas nampan nya,” kata Mbak Ririn sambil mengelus kepalaku.
“Iya mbak, maaf. Ga sengaja.” Aku berlalu dari sana. Malu.
“Anya!”
Aku berhenti. Itu suara Surya! Surya memanggilku. Aku-senang-sekali. Dia tau namaku. Jangan-jangan dia mau mengajakku kenalan. Atau mungkin dia mau minta maaf. Bunga-bunga di hatiku langsung mekar semua. Aku menoleh dan memasang senyum termanisku.
“Ya?”
“Kamu belum ambil pesenanmu nih,” katanya menunjuk pop ice yang dibawa Mbak Ririn dan membuat bunga-bunga ku bubar jalan. Ya ampun!
Tiba-tiba hapeku bergetar. Aku mendengus. Dari Rian, pacarku. Aku menimbang-nimbang. Angkat. Tidak. Angkat. Tidak. Tidak angkat. Benar tidak usah diangkat saja. Aku mengambil pop ice ku dan segera berlalu. Kalau melihat Surya saat teringat Rian, aku jadi merasa bersalah pada cowok baik seperti Rian. Dia tidak pantas ku perlakukan seperti ini. Kenapa aku plin-plan sekali. Bukankah aku sudah memutuskan akan setia pada Rian? Tapi kenapa aku terus berharap pada Surya? Anya, hentikan semua ini. Kamu harus fokus. Fokus. Fokus…
“Hei!”
“Eh, Fokus!” kata ku kaget. Aku berbalik dan berniat menyembur siapa pun yang mengagetkanku. Kecuali dia…..Surya. Aku memutar tubuhku ke depan lalu berbalik lagi. Masih Surya. Benar. Ini Surya. Ya ampun. Kenapa dia selalu muncul di saat aku ingin melupakannya. Kamu menyiksaku, tau tidak?
“Sori. Kaget ya?” katanya lembut. Kenapa kamu bicara lembut sekali? Aku jadi seperti melayang-layang di…
“Anya,” Surya menggoyangkan bahuku. Aku langsung menoleh pada tangannya yang menempel di bahuku. Surya menyentuh bahuku! Dan rasanya seperti obat bius yang melumpuhkan bahuku. Oke cukup. Aku rasa, aku mulai gila.
“Eh, sori. “ katanya salah paham sambil melepaskan tangannya dari bahuku. Aku hampir tergoda untuk mengatakan, “Jangan lepaskan.”
“Ada apa?’ Tanyaku cepat. Aku takut lama-lama ada dalam jarak kurang dari dua meter darinya akan membuatku terkena serangan jantung. Dia senyum-senyum membuatku makin penasaran dan makin cinta. Rasanya aku benar-benar gila.
“Cuma pengen ngobrol aja. Boleh kan?” Belum sempat aku mengiyakan, Surya berjalan menduluiku. “Kamu biasa nunggu didepan sana kan? Kita duduk disana aja gimana?” Dia berbalik dan tersenyum lagi.
Aku mengangguk cepat. “Ehm,” Semoga dia tidak menganggapku norak. “Terserah,” Aku balas tersenyum berusaha biasa saja. Aku baru akan melangkahkan langkah bahagiaku ketika Vivi memanggilku.
“Anya!” Aku menoleh dan langsung gugup. Aku belum bilang apa-apa padanya. Aku segera berbisik pada Surya agar dia duluan saja dan aku pasti-tidak mungkin tidak-akan menyusulnya.
“Apa?” aku berusaha biasa saja.
Vivi berkacak pinggang. “Kenapa kamu ga cerita sama aku? Kamu mau bohongin aku ya?”
Aku memutar bola mata mencari alasan. “Bilang apa Vi?”
“Bilang kalau kamu lagi deket sama Surya. Rian itu kan temenku. Kamu kok tega sih sama dia?” Vivi menampakkan wajah seolah aku adalah seorang penjahat.
Entah kenapa dalam hatiku terselip rasa bersalah pada Rian. “Aku.. bukannya aku ga mau bilang. Tapi belum aja Vi. Kamu juga bakal aku kasih tau kok. Dan aku juga ga bermaksud bohongin Rian. Aku cuma belum bisa ngontrol perasaan ku.”
“Tapi sama aja kan. Intinya sekarang kamu lagi ngebohongin dia. Kebayang ga sih kalau Rian sampai tau semua ini. Dia tiap hari cerita sama aku soal kelakuanmu yang makin aneh dan menjauh dari dia. Wajah nya tuh sedih banget. Aku ga tega ngeliat dia. Masa kamu tega sama Rian?” Vivi menggelengkan kepalanya tidak percaya. Baru aku akan membela diri lagi. Vivi langsung berbalik dan pergi meninggalkanku. Aku cuma bisa mendesah pasrah. Nanti toh dia akan mengerti.
“Sori lama,” kataku pada Surya yang sudah duduk manis di tempat biasa aku menunggu. Diam-diam aku senang juga dia ternyata memperhatikanku. Sebenarnya duduk disini sangat nekat menurutku. Karna tau kan? Rian itu rumahnya berada di sekitar sini. Bisa saja dia tiba-tiba lewat dan melihatku duduk berduaan dengan Surya. Tapi aku tau. Jam segini Rian sedang jam sekolah.
Setelah itu aku ngobrol asik dengan Surya. Ternyata dia juga udah lama mergokin aku selalu melihat kearahnya. Dia ingin menyapa tapi belum berani. Karna katanya aku selalu dikerubungi teman-temanku. Saat dia berkata begitu rasanya ubun-ubunku meletus saking senangnya. Lalu dia juga bilang aku ini cewek pintar. Dan segala pujian-pujian lainnya yang membuat asap mengepul dari ubun-ubunku. Aku-senang-sekali. Hei, aku ini cewek pintar lho! Tapi roda memang terus berputar. Saat aku sedang asik-asiknya bercerita tentang cerita lucu, seseorang yang-saat ini-sangat tidak ingin aku temui muncul di depanku dengan wajah lesu.
“Ternyata ini penyebabnya,” Aku mendongak kearah suara itu. Aku diam. Rian hanya menatapku dengan matanya yang sendu. Dan itu membuat hatiku terasa sakit. Aku bangkit dan balas menatapnya. Melihat matanya yang begitu sedih aku jadi sadar kalau aku memang jahat. Aku ini seorang penjahat. Bahkan kalau dia memututskanku saat ini juga aku terima. Aku memang pantas…
“Kenapa kamu ga jujur saja? Aku lebih baik tau dari kamu dari pada harus melihat langsung. Kamu tau gimana perasaanku?” Rian menyentuh dadanya dan menekan-nekannya. “Sakit,”
Surya bangkit dan menatap aku dan Rian bergantian. Aku tau dia pasti tidak mengerti. “Sori, kamu siapa?” Tanya Surya yang makin membuatku kacau.
Gawat. Gawat. Gawat. “Aku pacarnya, mungkin.” Katanya sambil menatapku. Aku merasa sangaaat bersalah. Aku melirik Surya yang terkejut. Tapi dia berusaha menyembunyikannya. Surya menatapku dingin. Aku cuma bisa diam.
“Oh. Iya.” Katnaya setengah kaku. Setelah berkata begitu Surya langsung melewatiku begitu saja. Tanpa memandangku. Surya sudah menguap dan sekarang aku tinggal menunggu vonis dari Rian. Dan aku tidak akan mendapatkan apa-apa. Rian diam saja sambil menatapku. Aku tidak berani membalas tatapannya. Dia begitu baik padaku. Dan aku begitu jahat padanya.
“Rian…,”
“Sekarang semua terserah kamu,” aku tersentak mendengar kata-katanya, bahkan saat aku sudah menghianatinya dia masih bisa mempertahankanku. Aku sungguh jahat. “Kalau kamu berharap aku yang akan mutusin kamu,” Rian tersenyum sinis. “Mungkin ga bisa. Jadi silakan kamu yang mutusin semua nya.”
Kata-kata Rian membuatku terharu. Cowok baik seperti dia sangat sial mendapatkan cewek seperti aku. Air mata ku menitik. Rasanya kata-kata putus sudah ada di tenggorokanku. Tapi aku tidak sanggup mengatakannya. Dadaku sesak. Entah kenapa tiba-tiba aku merasa sangat kesepian membayangkan tidak ada Rian. Entah kenapa aku merasa ada yang hilang. Aku menatap Rian yang masih terus menunggu kata-kata yang keluar dari mulutku. Aku tidak bisa merelakan mata itu untuk gadis lain. Melihatku hanya diam saja, Rian berbalik dan berjalan meninggalkan ku. Tidak. Aku tidak bisa.
“Riaaan!!” Aku berteriak sambil berlari kearahnya. Saat Rian berbalik, aku langsung berhambur kepelukannya. Aku tidak peduli orang-orang melihatku dan mengatakan aku sedang bermain film India atau apapun. Yang penting aku tidak mau kehilangan Rian lagi. Aku tidak peduli apa tanggapannya. Memang, sesuatu baru terasa begitu berharga ketika kita kehilangannya. Dia memelukku erat. Aku bahagia. Sangat bahagia. Jangan mengejekku. Kalau kamu ada di posisiku saat ini, kamu pasti mengerti.

good bye Nathan . .

Good Bye , Nathan…



Aku berjingkat-jingkat mendekati Nathan yang sedang bengong di depan rumah nya. Aku tertawa dalam hati. Wajah nya lucu sekali. Mulut nya menganga lebar. Dagu nya bertumpu pada tangan. Apa sih yang sedang ada di otaknya. Aku menahan tawa ku yang hampir meledak ketika ku lihat mulut nya mengatup untuk menelan ludah sesaat, kemudian menganga lagi.
“Dooorrr!!” aku menepuk bahu nya keras sampai dia terlonjak kaget. Aku tertawa habis-habisan. Satu jitakan mendarat di kepala ku.
“Ngapain sih? Kaget tau!” Nathan menarikku sampai terduduk di sebelah nya.
“Habis, muka mu itu lho yang bikin orang ga tahan buat ngerjain,” kata ku dengan sisa-sisa tawa.
“Kenapa? Muka ku ganteng kan?” Tanya nya narsis.
Aku mencibir. “Halah, pasti lagi ngelamunin Via kan?” cerocos ku.
“Jelas donk! Masa ngelamunin kamu! Bosen tau,” sahut nya asal. Aku menjewer kuping nya gemas.
Nathan ini doyan banget mengejekku. Tapi aku ga pernah marah. Aku tau dia cuma bercanda. Kami udah bertemen sejak kecil. Nathan 3 tahun di atas ku. Aku udah nganggep dia kayak kakak ku sendiri.
Dari jauh aku bisa melihat Ipung berjalan mendekat. Ipung itu kakak kandung ku. Dia juga berteman dekat dengan Nathan. Sebenernya ada dua orang lagi yang sering berkumpul dengan kami. Nama nya Adel dan Adit. Mereka kakak-adik, sama seperti aku dan Ipung.
“Ntar kita ngumpul kan?” Tanya Ipung yang langsung duduk di sebelah Nathan. Malam minggu memang paling enak buat ngumpul bareng temen-temen.
“Iya lah. Kalau malam minggu ga ngumpul, bagai laut tanpa air…” kata ku mendayu-dayu. Ipung langsung menoyor kepalaku gemas. Aku masih meneruskan gaya-gaya melankolisku sampai Nathan yang dari tadi diam saja, ikutan ngikik.
“Aku bentar aja ya. Ga bisa lama-lama,” kata Nathan tiba-tiba. Aku spontan berhenti, tangan ku masih menggantung di udara. Biasa nya ini anak paling semangat. Dan selalu protes kalau ada yang pulang awal. “Mimik susu aaaah…,” begitu kata nya kalau ada yang pulang duluan. Maksud nya anak mami, jadi harus cepat-cepat pulang biar ga di marah mami.
“Mimik susu aaaah…” goda Ipung. Balas dendam kali si Ipung. Minggu lalu dia mesti pulang cepat buat bantuin bapak bikin proyek. Dan selama 3 hari penuh, setiap Ipung ketemu Nathan, Nathan selalu memanggil nya seperti itu.
“Enak aja. Aku mau belajar, ujian kan udah deket.” Ngeles aja. Paling-paling mau nelpon si Via.
“Gaya mu sejuta. Ujian kan hari Senin, besok masih Minggu tau. Gini ya, otak kita itu ibarat gelas kaca, air itu ibarat ilmu pengetahuan. Jadi kalau itu gelas kita isi terus-terusan dengan air tanpa kita minum, air itu bakal tumpah kemana-mana. Sama kayak otak kita.” Kata ku sok puitis.
“Jadi maksud mu, isi otakku bakal tumpah kemana-mana gitu?” kata nya konyol. Aku mencibir. Ipung ikutan ngakak melihat tampang blo’on Nathan. Ini anak kadang-kadang kalau bodoh nya keluar, suka kelewatan deh. Kata nya udah di terima di Universitas Udayana regular. Jangan-jangan jawabannya main tebak-tebakan semua.
“Bukan gitu Nathan yang ganteng dan keren abis,” kata ku gemas. “Jadi, kalau kita belajar terus-terusan tanpa istirahat, juga percuma. Otak kita ga bisa nampung semua nya. Otak kita kan juga perlu istirahat. Gitu lho,”
“Orang aja perlu bernapas. Masa otak kita ga di kasi waktu buat napas sih?” tambah Ipung di sambut anggukan ku. Nathan mencibir.
“Iya, iya. Kakak beradik sok melankolis. Sok puitis. Sok pinter,” ejek nya
“Jadi, ntar kamu nginep aja sekalian di rumah Adit.” Ipung menaik-naikan alis nya jail.
Nathan menggeleng. “Ga deh. Aku beneran mau belajar. Aku takut ga lulus nih,”
Dan mulai lah, professor Nathan menjelaskan panjang lebar soal standar kelulusan angkatannya yang baru aja di naikkan oleh pemeritah menjadi 4,25. Dan tetek bengek nya yang bikin aku ikutan ngeri. Masalah nya, aku juga akan menjalani UAN SMP sebentar lagi. Memang sih, SMA lebih dulu ujian, tapi tetap saja kata-kata nya membuat ku was-was. Setelah otot-otot mulut ku dan Ipung mulai kram karna Nathan ga juga mau merubah keputusannya, kita menyerah.
Ipung mencibir. “Ya udah deh. Yang penting ntar dateng. Walaupun Cuma bentar. Oke? Aku pergi dulu ya, mau beli makanan.” Setelah berkata begitu, Ipung langsung berlari kecil meninggalkan kami.
“Aku mau nelpon Via dulu ah,” Nathan mengeluarkan handphone nya.
“Kata nya mau belajar, huh! Tau nya pacaran!” aku mencubit nya. Nathan ga menggubris cubitan ku. Dia memegangi kedua tangan ku lalu di kempit di ketiak nya. Aku berteriak-teriak jijik. Tapi dia malah menyuruh ku diam. Setelah berusaha melepas tangan ku. Aku menciumi permukaan tangan ku. Siapa tau Nathan belum mandi, ga asik kan kalau tanganku bau ketiak nya. Hiii.. keringetan lagi ni anak!
“Halo Via, Nathan nih,” kata nya lembut. Dia langsung beraksi akan menjitakku ketika aku berusaha mengelap tangan ku yang basah keringat di celananya. Padahal kan ini keringatnya sendiri! Dasar.
Aku malah di cuekin. “Via.. aku di siksa sama Nathan! Tolong!” teriakku keras-keras agar Via di seberang sana bisa mendengar ku. Nathan spontan menutup wajah ku dengan telapak tangannya yang besar lalu di dorongnya jauh-jauh. Sebelum aku sempat membalas, Nathan segera memberi isarat agar aku diam. Curang!
“Via, aku cuma mau bilang sesuatu sama kamu,” kata Nathan pelan. Aku ikut diam karna penasaran apa yang akan di katakan Nathan pada Via. Nathan menarik nafas nya pelan lalu menghembuskannya perlahan.
“Aku sayang sama kamu,” kata nya sambil menatap ke depan. Aku mencibir nya. Sok romantis sekali wajah nya. Aku sampai geli.
“Iya, aku tau. Aku cuma mau bilang itu aja,” kata nya lagi. Kemudian telepon di tutup. Nathan menatap ku. “Duh.. lega rasa nya.” Kata nya sambil mengelus dada.
“Hari ini kamu aneh deh.” Aku berdiri dan menepuk-nepuk celana bagian belakang ku. “Udah ah, ntar aku ikutan aneh lagi. Jangan lupa ntar dateng, kalau enggak ku gedor-gedor jendela kamar mu!” ancam ku. Aku segera ngibrit ketika Nathan mengacungkan sandal jepit nya.

“Woi.. itu minum ku,” Adit menyerobot gelas yang hampir mendarat di mulut ku. Dengan gerakan cepat, dia menyeruput minumannya sampai berbunyi ‘Sroooott’ keras banget. Aku mendorong badannya yang menindih sebelah paha ku. Badannya segede gambreng gini nindih aku, bisa gepeng aku!
“Kak Nathan mana?” tanya Adel yang tiba-tiba nongol. Eh, ga tiba-tiba nongol sih, ini kan rumah nya. Rambut nya masih acak-acakan. Dia paling males kalau di suruh sisiran. Padahal rambut nya itu panjang. Kebayang ga?
“Entar lagi juga dateng,” sahut ku.
Lalu aku menceritakan kejadian tadi pada mereka. Mereka langsung ketawa ngakak saat aku bilang Nathan mau belajar untuk ujian. Dan mereka ikut mencibir saat aku bilang tadi dia nembak Via lewat telepon. Mereka bilang itu cuma akal-akalan nya Nathan aja. Paling-paling dia mau nelepon Via sampai malem.
“Hayo..ngomongin orang! Ntar bisulan lho,” Nathan menyerobot pisang goreng di tangan Adit dan menduduki kaki gemuk Adit. Kata Nathan, kaki Adit lebih empuk dari pada sofa dirumah nya.
“Tapi ga pake nyomot makanan orang dong!” Adit menjilati jari nya yang berminyak. Nathan Cuma nyegir.
“Udah belajar nya?” Goda Ipung yang baru datang sambil membawa bungkusan di tangannya. Adel menyambut nya dengan senang hati, Adit segera mendorong Nathan kedepan sampai ia terjengkang.
“Buset, baru keliatan beda nya orang sama gorilla.” Nathan mencomot terang bulan. Padahal di tangannya masih ada setengah pisang goreng. Ini anak serakah bener. Aku mendekati nya dari belakang. Pelan-pelan tapi pasti ku gigit terang bulan di tangan sebelah kirinya. Belum sempat aku menarik kepala ku, Nathan memergokiku. Aku langsung ngacir sambil menutup mulut ku yang penuh.
“Woi.. ada tikus!” teriak Nathan gemas.
“Kok beli nya cuma satu sih?” gerutu Adit.
Ipung langsung mendelik. “Eh, kebo, udah bagus ku bawain makanan. Kan pas tuh isi nya empat.” Ipunk mencomot terang bulan yang potongannya paling besar. Adit melototin tangan Ipung. Ipung malah sengaja menggodanya dengan menggoyang-goyangkan terang bulan ke kanan dan kiri.
“Yang beli dapet yang besar dong!” setelah berkata begitu, Ipunk menggigit besar-besar terang bulannya. Sebelum Adit sempat mengambil potongan yang satu nya lagi, Adel buru-buru mencomotnya. Lagi-lagi Adit melotot.
“Heh anak kecil itu yang kecil aja, sini!”
“Enak aja. Nih aku tandain,” Adel menjilat permukaan terang bulan nya lalu tersenyum jail. Aku bergidik. Ipung juga. Nathan cuma ketawa aja.
“Eh, kita puter-puter perumahan yuk,” ajak Nathan tiba-tiba. Dulu kita hobi banget muter-muter perumahan sampai bensin di motor kita habis. Kadang ada tetangga yang lagi nongkrong di depan rumah, sampai bosan melihat kita bolak-balik di depan rumah nya.
“Eh, anak juragan minyak ya?” ledek nya.
Kita cuma cengar-cengir aja. Ntar kalau udah beneran bosen, dia pasti masuk ke dalam rumah.

Aku ngedumel untuk yang kesekian kali nya. Bisa-bisa nya hari minggu yang biasanya di pakai buat istirahat atau liburan ini, dipakai jam kerja bakti sama orang tua ku. Males banget! Alasannya sih ngeliat rumah baru ku yang ada di daerah Dalung. Tapi sama aja inti nya tuh kerja bakti.
“Duuh.. panas!!” teriak ku kesal. Mama ku pasti pura-pura ga denger deh. Buktinya dia malah asik-asik nyanyi. Padahal dari tadi ga kedengeran suaranya. Ini tanaman apaan lagi? Aneh banget bentuk nya. Aku membolak-balik daun nya. Tanaman ga jelas gini kok di beli. Ih, ada ulat nya!
Tiba-tiba ponsel ku berdering. Aku langsung girang. Dapet kesempatan buat istirahat sebentar sambil ngobrol-ngobrol sama temen. Nanti aku lama-lamain aja deh neleponnya. Tapi begitu aku melihat nama yang tertera di layar handphone ku, aku langsung lemas. Ya ampun.. kirain siapa gitu! Tau nya Ipung. Tumben-tumbenan dia mau nelepon aku. Secara kita satu rumah, ngapain coba ga di omongin ntar aja kalau ketemu dirumah.
“Halo?” sapa ku malas-malasan.
“Dek, kamu dimana?” kata nya cepat. Aku hampir tidak mengerti omongannya.
“Hah, anu, di Dalung. Kenapa?” aku mengempit hape ku dengan bahu. Tangan ku masih blepotan tanah. Aku berjalan menuju kran tetangga sebelah. Mudah-mudahan ga ketahuan yang punya rumah.
“Pulang jam berapa?” katanya lagi.
“Ga tau. Tergantung Mama. Kenapa sih?” aku mengibas-ibaskan tangan ku yang basah.
“Bisa pulang sekarang ga?” Ipunk ga menggubris pertanyaanku.
Nyebelin ni anak. “Bilang dulu kenapa? Kalau ga penting, ntar aja. Masih panas-panas gini. Bisa mateng aku di jalan.” Eh, tapi enak juga sih ga usah ngurusin tanaman-tanaman aneh ini.
“Eh…,”
“Nathan masuk rumah sakit,” kata nya memotong omongan ku. Aku langsung diam. Apa dia bilang? Nathan apa?
“Nathan masuk rumah sakit,” ulang nya seperti membaca pikiran ku.
“Kenapa dia?” Tanya ku setelah bisa menguasai diri. Paling-paling kecelakaan kecil. Kalau itu sih biasa. Nathan memang susah kalau di nasehatin supaya jangan suka kebut-kebutan di jalan.
“Bukan, dia sakit.” Kata Ipung setengah panic.
“Sakit apa? Jangan aneh-aneh deh, dia paling banter sakit diare,” kataku santai. Jangan-jangan gara-gara kemarin makan biskuit yang jatuh ke rumput?
“Duh, udah deh. Jangan kebanyakan ngomong. Cepetan aja ke Rumah Sakit Sanglah. Ntar aku jelasin,” kata nya kesal. Telepon terputus.
Aku masih agak bingung. Tapi aku beranjak juga. Aku mendekati Mama yang sibuk dengan kayu-kayu bekas di tangan nya.
“Ma, kata Ipung, Nathan masuk rumah sakit. Kita di suruh kesana sekarang.” Aku membersihkan baju ku yang blepotan tanah. Duh, dekil begini.
“Hah, sakit apa dia?” Mama langsung ikut membersihkan diri.
“Ga tau tuh. Ipung ga mau bilang. Pokok nya kita di suruh ke Sanglah aja,”
“Ya udah. Nih, rapiin dulu. Mama mau mandi dulu,” Mama meletakkan kayu-kayu yang ada di tangan nya. Setelah berkata begitu Mama langsung masuk kamar mandi. Huh, ada aja yang mesti di beresin kayak gini!

Dari jauh aku bisa melihat beberapa orang tetangga ku yang berkerumun di depan sebuah kamar. Kenapa ramai begini? Aku melihat Ipung bersandar di dinding dengan tangan dilipat di depan dada. Disebelah nya ada Adit yang langsung menyenggol Ipung begitu dia melihat ku. Ipung menoleh kearah ku dengan wajah lusuh. Ada apa ini?
“Nathan mana?” aku tidak mempedulikan tatapan tetangga-tetangga ku karna suara ku yang keras. Ipung memberi isarat agar aku melihat kedalam. Aku menarik napas panjang. Kenapa dada ku sesak begini?
Orang-orang berkerumun di tepi kasur Nathan sehingga menghalangi pandangan ku. Aku mencoba mencari celah untuk melihat wajah Nathan. Om Agung, tetangga ku yang melihat ku datang langsung tersenyum dan memberiku ruang untuk melihat Nathan. Dan saat aku melihat Nathan, napas ku menjadi semakin sesak. Ini bukan Nathan. Nathan tidak pucat seperti ini. Dia selalu tersenyum. Dan apa itu? Kenapa ada selang di mulut nya? Lalu kenapa suster itu terus menekan-nekan pompa pernapasan ke mulut Nathan. Hei, hei. Hentikan. Nathan bisa tersedak.
Seseorang memegangi pundak ku saat aku merasa tubuh ku bergetar hebat. Aku menoleh kebelakang dan mendapati Adit tersenyum pahit. Aku melemparkan pandangan bertanya ku padanya. Tapi dia hanya diam saja. Aku melirik seorang gadis yang duduk di sebelah Nathan sambil menggengam tangan nya. Aku pernah lihat gadis itu. Dia Via. Nathan beberapa kali memperlihatkan foto nya pada ku. Gadis itu hanya diam, tapi air mata nya terus mengalir.
“Than, bangun. Lihat, temen-temen mu datang menjenguk,” suara lirih itu milik Tante Sari, Ibu Nathan. Aku tak kuasa menahan air mata ku. Adit menuntun ku keluar kamar. Di sana aku menangis sesenggukan. Diam-diam aku mendengar pembicaraan Om Maman, ayah Nathan dengan Bapak ku.
“Sebenarnya Nathan sakit apa, Pak?” kata Bapak pelan. Aku memasang kuping baik-baik. Supaya tidak ketara aku menunduk di bahu Adit.
“Hei, awas ngeces,” bisik Adit pada ku. Dia ini tidak bisa di ajak kompromi. Aku langsung mencubit perutnya agar diam. Dia cuma mengaduh sambil mengusap-usap perutnya yang agak buncit.
“Sebenarnya dulu Nathan itu sering pusing-pusing. Saya pikir cuma pusing biasa karna anak kecil suka susah makan. Tapi karna terlalu sering, akhirnya saya membawa dia ke rumah sakit. Ternyata dokter memvonis pembuluh darah di otak Nathan tipis. Sehingga dia sering pusing. Lalu dokter mengatakan sebuah vonis yang sangat mengejutkan. Nathan hanya bisa bertahan hidup sampai umur 18 tahun. Saya tidak berani memberi tau istri saya. Saya pikir setelah Nathan melewati ulang tahun ke-18 nya. Saya bisa tenang dan menganggap vonis dokter itu salah. Tapi ternyata hari ini terjadi,” kata Om Maman lesu. Aku terisak lagi. Adit makin bingung. Tapi dia hanya mengusap-usap punggung ku saja. Jadi apa maksud nya Nathan akan… tidak. Ini tidak boleh terjadi. Nathan ga boleh kemana-mana.
“Dan sekarang pembuluh darah itu pecah, yang mengakibatkan Nathan terserang stroke. Saya berdoa saja supaya ada keajaiban,” Om Maman tersenyum sendu. Aku tidak kuat melihat semua ini. Setelah menengok Nathan sekali lagi, aku langsung mengajak Bapak pulang. Perut ku sudah mulai mulas berada di rumah sakit terlalu lama. Aku tidak langsung pulang, tapi ke rumah Adel dulu. Aku heran kenapa dia tidak ke rumah sakit tadi. Begitu Adel keluar membukakan pintu, dia langsung menangis sambil memelukku.
“Kenapa kamu ga dateng jenguk Nathan?” aku menuntun nya ke ruang tamu.
“Aku takut. Aku takut ngelihat wajah kak Nathan. Aku.. aku..,” Adel menggigit bibir menahan tangis. Aku memeluknya lagi. Aku menyibakkan sedikit gorden melihat Pak Dirman tetangga sebelah ngorol dengan Pak Dar. Aku mendengar nama Nathan disebut-sebut. Diam-diam aku menguping.
“Nathan kena stroke ya?” itu suara pak Dirman.
“Iya. Masih muda ternyata bisa terserang Stroke juga ya? Malah katanya nyawa nya itu tergantung alat bantu pernapasan. Kalau alat bantu itu di lepas 5 menit saja, wah, bisa melayang nyawa nya,”
Kata-kata Pak Dar membuat air mata ku mengalir lagi. Aku merasakan getaran di bahu Adel bertambah keras. Dia pasti juga mendengar nya. Aku diam saja. Memberikan waktu pada Adel untuk meluapkan kesedihannya.
“Kalau yang saya dengar tinggal menunggu waktu nya saja,” tambah Pak Dirman. Sudah cukup. Aku tidak mau dengar lagi. Aku menutup gorden dan segera pamit pulang pada Adel. Dia masih sesenggukan ketika ku tinggal.

Malam nya aku tidak bisa tidur nyenyak, mata ku terpejam, tapi aku tidak tidur. Ipung minta ijin menginap di rumah sakit untuk menunggui Nathan. Adit juga. Aku dan Adel tidak ikut. Aku tidak kuat lama-lama berada di rumah sakit. Kalau Adel tentu saja karna tidak diijinkan ibunya. Aku hampir membanting piring ketika Mama berkata memberikan ijin Ipung menginap dengan alasan mungkin Ipung berfirasat tidak akan bertemu lagi dengan Nathan. Aku tidak terima.
Sampai jam 1 malam aku belum juga tidur. Aku terus membolak-balik posisi tidur ku. Aku segera pasang kuping ketika telepon diruang tengah berdering. Itu pasti Ipung. Memangnya siapa yang mau telepon ke rumah orang tengah malam begini. Kecuali orang gila.
Mama mengangkat telepon. “Halo, Assalamualaikum. Ya Pung?” nah benar kan? Aku merubah posisi ku agar lebih nyaman. Mama terdiam lama.
“Innalillahi….,”
Tidak.
Nathan tidak boleh pergi. Nathan masih punya banyak janji yang belum dia penuhi. Dia belum mengenalkan ku pada Via, dia belum mengajakku ke kampus baru nya di bukit, dia belum mengembalikan mainan kaca ku, dia….
Aku tidak kuat lagi. Aku menutup wajah sambil menangis sesenggukan. Mama sadar aku tidak tertidur. Tapi dia hanya membiarkanku. Aku bangun dan membuka mata ku yang penuh air mata. Berusaha menghentikan tangisan ku. Tapi entah kenapa di dalam kepala ku berkelebat seluruh kenangan-kenangan yang pernah terjadi dengan Nathan. aku ingat dulu dia pernah bilang kalau dia bisa melihat suatu penyakit dalam diri seseorang. Saat itu aku minta ia untuk melihat penyakit apa yang ada dalam diriku. Tapi dia hanya menjawab, “Apa kamu udah siap kalau seandainya kamu punya penyakit parah yang akut? Yakin kamu tidak akan langsung bunuh diri mendengar nya?” setelah itu aku tidak pernah mau di tebak penyakit nya. Nathan juga yang selalu mengajarkan kita untuk puasa Senin-Kamis bersama. Entah kalau tidak ada dia, apa Adit bisa puasa sekaligus berdiet? Siapa lagi yang akan melarang nya makan-makanan yang bisa menambah lemak nya? Padahal, Adit baru saja membangun kamar baru untuk mereka tempati bertiga. Kamar pribadi nya sekaligus markas mereka.
“Mbak Ajeng,..”
Aku menoleh kebelakang dan mendapati Adel sedang berdiri sambil menahan tangis nya. Aku bangkit dan berhambur memeluknya. Kami menangis haru bersama. Kami tidak bicara apapun dan tenggelam dalam pikiran masing-masing. Aku menghapus air mataku sejenak. Menatap langit-langit seolah ada Nathan disana. Detik berikutnya air mataku mengalir lagi. Demi Tuhan, kalau waktu bisa di putar kembali, aku ingin memberikan lebih banyak kenangan manis untuk Nathan.
“Good bye Nathan…” lirih ku.